Re Emoacre

Ferie

2009-07-01T16:40:00.013+02:00

La monarchia va in ferie, ma non crediate che si scordi di voi: cliccando sul disegno di Manu potrete scaricare tutti i libri di Re Emoacre, compressi in un unico file zippato (5,3 mb).

Oh, giubilo!

A presto.

corvo morto

2009-06-22T12:00:00.022+02:00

io e skiri abbiamo aperto un blog, qui.

E quattro

2009-06-11T09:40:00.002+02:00

Pronto il quarto pdf del Re, una raccolta di tredici dialoghi dal surreale titolo "Tredici dialoghi": omaggio al numero tredici, ai dialoghi di questo stesso blog e a un sacco di altre cose trascurabili.

Download: qui, qui o qui.

Calumet II visto da Cube

2009-06-01T00:01:00.002+02:00

"PANICOOOOOOOOOO!"

Autrice: Cube

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Enciclopedia in pdf

2009-05-19T16:40:00.007+02:00

È on line la versione 1.0 dell'Enciclopedia di Re Emoacre: la potete scaricare qui, qui o qui.

Buona lettura.

[Enciclopedia]: Gracidatore

2009-05-07T00:02:00.000+02:00

Assemblato per generar rumori e concepito per disturbar la pubblica quiete immersa nel proprio tedio esistenziale, il gracidatore è uno stormento meccanico impiegato dai sacerdoti del dio Zot con l’intento di radunare frotte di devoti adusti attorno ai luoghi di culto piramidali o di intimorire il nemico lungo i valichi montani grazie al caratteristico gracidìo che sembra provenire da un mondo altro.

Il meccanismo interno venne ideato e costruito dal sultano Calumet II durante una di quelle notti insonni a lui non molto care che, si vocifera, lo tenevano sveglio sol per dispetto: un’attribuzione di paternità doverosa, considerato che la recente iconografia zottiana ritrae ossessivamente la foggia del gracidatore con il fine di assurgerlo, nel tempo, a manufatto di origine divina.

V’è da segnalare, infine, come l’utilizzo dello stormento negli ensemble di musica colta riscuota grande successo nelle segrete di ogni castello degno di codesto nome: rinchiudere gli strumentisti assieme ai prigionieri meno cortesi consente alle guardie di sfogare istinti grossolani, senza esporle al rischio di spellarsi l’elmo, inzaccherare il bavero o mancare l’abituale spettacolo della palla e del maglio.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Re Emoacre e il piffero magico

2009-04-23T00:09:00.000+02:00

(s’alza il sipario)

Pifferaio, per servirla.

Accomodati.

I miei omaggi, Sire.

Sei bravo a sònare.

Così dicono.

Dicono anche che tu faccia lavori puliti.

Derattizzo in breve tempo e a costo zero.

Zero?!

Più vicino allo zero che ai mille.

Spiegati.

Dai settanta ai centoventi scudi.

Ti piacciono i bambini?

All’occorrenza svuoto case, sì.

Sei un tipo sveglio.

Le ripulisco il regno?

No.

Allora cosa?

Conosci i Desdèmoni?

Per sentito dire.

Prendi questo spartito.

Sembra difficile.

L’ho scritto io.

È musica ATONALE, Sire!

Non va bene?

Deve voler davvero male a questi--

Desdèmoni.

Loro.

Molto.

Che le hanno fatto?

Figliano un sacco.

Beh, bene.

Non direi proprio.

Non ci vedo niente di--

Tu sei miope.

Un po’ sì.

Ti aiuto a vedere.

Sarebbe bello.

I genitori portano la loro progenie nei miei parco giochi.

Ergo?

Non si riesce più a praticar la pallamaglio pomeridiana.

Come mai?

Sovraffollamento.

Ah.

Peggio delle segrete del castello.

Presumo non sia tutto.

Alla sera, prima di tornarsene nei loro tuguri, vanno a far compere nel MIO discount.

L’economia gira.

Economia un paio di natiche!

Ma--

Lo yogurt d’importazione è sempre esaurito.

Orpo!

Lo so, è molto triste.

Sarò lieto di offrire il mio servizio per, diciamo, ecco, ci penso.

Cento scudi.

Trecento.

Solo se li affoghi tutti quanti, niente dolciumi o corbellerie correlate.

Fino all’ultimo fanciullo.

Non è tutto.

Allora ci vuole un supplemento.

Quando attirerai con lo zufolo la prole desdèmona nel lago gelato, dovrai stare molto attento agli zoppi e ai neonati.

Nessun pericolo.

Pare che te ne sia fatti scappare un po’ troppi, ultimamente.

È che la fretta mi innervosisce.

Tieni e serra.

Grazie!

Sono trecentoventi.

Più del pattuito.

Distrai la fretta coi venti.

Ci conti.

Dimenticavo.

Cosa?

Io non so niente.

Ovvio.

L’ennesima guerra mi ingastrirebbe.

Come un pesce.

Mai sentito di un pesce ingastrito.

Muto sì, però.

Per quello anche il mio paggio!

Immagino sia vero.

Ti sbagli.

Chiaro.

Divertiti.

Non mancherò.

Addio.

Cloppete cloppete.

(cala il sipario)

…

Sire?

A dir poco squallido.

Ma l’abbiamo inscenato per lei solo!

Io non sono così.

È una rappresentazione teatrale, vengono amplificati, come dire, i tratti distintivi dei personaggi e…

IO NON SONO COSÌ! Ingastrire? Che razza di verbo è codesto? Mai usato! Per tacere di quel “Io non so niente”: è irritante! Ho il coraggio delle mie azioni, io! Non razzolo nei rifiuti come un…

Assassino?

Gatto. E poi. La trama non regge, la struttura è incerta e sembra si stia parlando di un miserabile qualsiasi: seicento, scrivi seicento NON trecentoventi!

Sì, Sire.

Del piffero magico non v’è traccia.

Nel titolo.

Solo lì, praticamente.

Sarebbe stato troppo ridondante farl...

Non sai di cosa parli.

No.

L’attore che mi impersona non è credibile.

Licenziato.

Il pifferaio dev’essere più servile, a tratti sembra il protagonista!

Scrivo.

Ecco, scrivi. Tu che dici, Gualdrappe?

Io trovo il pifferaio estremamente romantico.

È quello che ho detto.

E poi tu odi lo yogurt, caro.

Qualche aggiustatina qui e lì, Sire.

Aggiustatina un corno!

Cambiamo tutto.

Prima che mi salti la mosca al naso.

Detto fatto.

Un’ultima cosa.

Quale?

Evita le onomatopee.

Vostra Maestà, io non posso portare un vero equino sul palco!

Nel mio teatro si può fare tutto.

Ottimo.

Vattene.

Sentiti omaggi.

Svelto!

Clopp...

No.

A piedi, vado a piedi.

Brillante idea.

Skiribilla: "Esterno notte"

2009-04-14T08:19:00.003+02:00

"Esterno notte"

Autrice: Skiribilla

(clicca l'immagine per ingrandirla)

[Enciclopedia]: Avamposti degli infermi

2009-03-30T00:00:00.000+02:00

Gli avamposti sono situati in luoghi montani dove vengono esiliati i sudditi colpiti da patologie virali; ad essi è assegnato il compito di fermare l’avanzata del nemico lungo le frontiere impervie e rocciose: separare con questa modalità i malati dai sani consente non solo di impedire gli sconfinamenti indesiderati dei valichi, ma anche di preservare il volgo da affezioni quali la peste, la psoriasi e i falcidianti geloni.

Ai sacerdoti virologi di Zot viene affidata l’organizzazione e la gestione degli avamposti, suddivisi al loro interno in grandi parchi a tema non comunicanti e finalizzati al raccoglimento spirituale. In codesto modo si permette ai religiosi, morbosamente interessati al consenso dei malridotti, di reclutare nuovi adepti grazie ad allegre castagnate o a spassose corse nei sacchi di plastica nera.

Il Circolo delle Vedette (CdV) non vede di buon occhio gli avamposti, lamentando l’inquinamento della montagna e rifiutando di prestare servizio “là dove lo stambecco non salta più”: evidentemente senza prendere in considerazione quanto la visione degli infermi intruppati e l’uso oculato di gracidatori (vedi voce correlata) siano efficaci deterrenti per il barbaro invasore.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Esterno notte

2009-03-21T02:02:00.000+01:00

Enogastro.

Sì?

Che ti porta in codesta landa?

Passeggiavo.

Nel mio castello quando tutti dormono?

È proibito?

Non ancora, no.

Meno male.

Vedi quel pianeta?

Come fosse qua, ora.

Il suo nome è Emoacre.

Non si chiama così.

Invece sì!

I miei libri di astronomia dicono altro.

Sono superati da tre giorni.

Santo cielo, hai chiamato un intero pianeta col tuo nome!

Esatto.

Perché mai?!

È bello, rigoglioso e pieno di vita.

Su questo non posso darti torto…

Bravo.

Scorgo la sua vegetazione ad occhio nudo!

Stai guardando una carta del cielo liberamente illustrata, Enogastro.

Ah.

Già.

Diamine, sembra vero.

Ti è calata la vista?

Non direi, anzi.

Non c’è nulla di male ad ammettere le proprie miserie.

Ci vedo benissimo!

Ebbene, voglio conquistarlo.

Quale dei due?

Quello vero.

Auguri.

Aiutami.

In che modo?

Te lo chiedo.

Chiedimelo.

In che modo?

Non ne ho la più pallida idea.

E i tuoi viaggi astrali?

Non sono come potresti intenderli tu.

Te ne lascio mezzo.

Mezzo?

Mezzo pianeta.

Tutto per me?

Sì.

Beh, grazie.

Ora si ragiona.

Ti propongo un baratto.

Parla.

La mia metà per un giardino fiorito.

Affare fatto.

Firma qui ed è mio.

Enogastro…

Dimmi, Emoacre.

Prima devi aiutarmi ad invaderlo!

Non riesci a conquistare un giardino fiorito da SOLO?!

Mi riferivo a...

Capito.

Non mi sembri in gran forma, stanotte.

Sto benissimo.

Fatti guardare.

No.

Non opporti al tuo sovrano.

Io non ho sovrani!

Ancora con questa storia!

Però sei il più illuminato e anche...

Molto onorato…

Bene.

…ti strappo la barba!

La barba no!

Pres…

Neanche per idea.

Un ologramma!

Dove?!

Tu!

Ma no.

Incredibile prodigio!

Nemmeno!

Io non sbaglio mai.

Non si direbbe.

Vecchio balordo d’un pezzo di somaro spettrale!

Addirittura.

E non aggiungo altro.

Dormici sopra, Emoacre.

Ma io sto già dormendo!

Meglio così.

Sì.

…

È meglio.

Così.

[Enciclopedia]: Theremin o eterofono

2009-03-13T00:01:00.000+01:00

Antico strumento musicale monodico, il theremin si è evoluto
trasformandosi da pura fonte di intrattenimento a vera e propria arma da guerra, con il fine di unire l'utile al dilettevole, il pratico al sadico e ogni fobico al proprio monarca.

In principio il caso volle che alcuni soldati thereministi allietassero la corte priva di buffoni, infondendo quel senso di appartenenza tanto caro ai sottoposti: un bisogno identitario colmato dal Re che istituì una vera e propria milizia d'avanguardia, pronta a snidare i rivoltosi dagli alti monti per il bene supremo dell'arte.

Trascorso qualche lustro il theremin ha conseguito lo status di Arma Perfetta, grazie all'essenziale contributo del capo del servizio segreto, Erpes: uomo dalla mente proattiva e ideatore di giganteschi eterofoni in grado di inabissare interi quartieri dopo aver opportunamente indirizzato le onde sonore sugli stessi.

Note:

1. L'efficacia del theremin sul campo di battaglia è ormai cosa nota: a richiesta, gli effetti devastanti vengono cantati in falsetto dai Turmanni superstiti, per la modica cifra di due scudi. Con tre scudi si riceve in omaggio uno spartito.
2. Il futuro dello strumento consiste in un pedale aggiuntivo volto ad interromperne il flusso sonoro: staccare le singole note contrasta la monotonia di guerre troppo lunghe.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Dodici decimi

2009-03-07T00:05:00.000+01:00

Mi odio.

Ti capisco.

Dice davvero, Sire?

Sicuro.

Oh, grazie.

Prego.

E poi non sopporto il mio lavoro.

Non avrei mai detto.

Sul serio!

Spiègati.

Non ho mai combinato nulla di buono nella vita.

Non è vero.

Non vorrei contraddirla, ma…

Non farlo, allora.

Son rimasto sempre la stessa persona nel corso dei decenni.

Ottimo.

Nessun miglioramento, nessuna progressione, niente di niente!

A causa mia?

No, mia!

Mi sembrava.

Ma io voglio esserle utile!

Tu SEI utile.

Dice così per motivarmi.

Infatti.

Ma non lo pensa davvero!

Ascolta, coso.

Vedetta.

Sì, vedetta. Tu sei gli occhi del re, capisci? Una parte fondamentale, direi QUASI nobile.

Lo direbbe?

Lo dico!

Che bella immagine, Sire.

Senza i tuoi occhi sarei perduto.

Spero che la regina non stia ascoltando.

Non in quel senso, pezzo d’idiota!

Scusi.

Vedremo.

Incrocio le dita.

Cosa stavo dicendo?

Che senza i…

Non interrompere.

No.

Senza i tuoi dodici decimi saremmo fritti.

Tutti pensano sia una fortuna vederci bene.

E invece?

Il desiderio di morte è tanto grande.

Mangi?

Abbastanza.

Dormi?

Non sempre.

Allora dormi.

Me lo segno.

Alzati da quella posizione a dir poco bizzarra.

Sono inginocchiato, Sire.

Come tutti.

Sì.

Alzati!

Mi sgranchisco.

E già che ci sei portami un distillato doc.

Chiamo il paggio?

Senti, coso.

Vedetta.

Non so perché sono tanto paziente con te.

Perché...

Battuta scontata.

Non l’ho fatta.

Ecco il tuo difetto: sei scontato anche quando taci.

Scontato, dice?

E nessuno che ti compri, per giunta.

Verissimo.

Ogni tanto pensi di voler morire e vieni qui a spappolarmi i cotiledoni.

Magari fosse “ogni tanto”!

Come se non avessi già fin troppi problemi che mi assillano.

Mi butto dalla torre.

Il cucchiaino è pronto.

Raccapriccio.

A proposito.

Sì?

Indovina cosa ha voglia di bere il tuo re.

Un attimo, ci penso.

Va bene.

Uhm.

Dunque?

Un distillato doc.

Che intuito!

Vado?

...

Sguisss!

[Enciclopedia]: Elettro

2009-02-28T00:00:00.001+01:00

Strumento tanto gradevole quanto pernicioso, l’Elettro genera scariche elettriche simili a fulmini di origine atmosferica e permette di entrare in contatto con la cosiddetta “luce astrale”, ove sono impressionati e memorizzati tutti gli eventi passati. Anche i misteri più oscuri e intricati vengono così svelati, indipendentemente dal censo delle vittime spiate o dal colore delle loro ghette.

Prevedère il futuro, invece, è cosa assai più complessa. Non basta osservare con attenzione le saette azzurrognole che balenano nell’aere come idee reali: a partire dall’esame degli accadimenti trascorsi, sono necessarie capacità interpretative e deduzioni logiche che solo menti superiori sono in grado di formulare.

In ultima analisi non si deve scordare che, al fine di poter scrutare e frugare nei casi altrui, è necessario essere puri, immergersi tre volte in una botte di mercurocromo diluito con gassosa e aspettare inusuali congiunzioni planetarie sconosciute ai più.

Note:

1- Dopo la morte dell’alchimista Enogastro, l’Elettro viene acceso sol per divertire i fanciulli, fondendo le pupille ai prigionieri sprovvisti di occhiali protettivi, tra le risa gioiose dei più piccini.
2- L’esser puro equivale all’astenersi dagli insaccati, a non bere vino coi solfiti e a soffiarsi il naso due volte al dì.
3- L’immersione nel mercurocromo richiede che si abbia, ben piantata tra le spalle, una testa bislacca come quella dell’alchimista testé menzionato.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Elettro

2009-02-21T00:00:00.001+01:00

Presto!

…

Ho bisogno del tuo aiuto, Enogastro.

Entra pure.

Sono GIÀ dentro!

Infilzo la salamandra e sono da te.

Manca molto?

Accomodati.

Preferirei di no.

La fretta non va assecondata.

Non m’irritare più del dovuto.

Ti ascolto.

Devo sapere che è successo.

Quando?

Ieri.

Dove?

Al castello.

Spiegati.

La regina stava parlando sottovoce col giullare e appena mi ha veduto è scoppiata in una risata nervosa.

È normale.

Ridere di me?

Del giullare.

Fingeva. Lei FINGEVA d’esser divertita!

Forse per non umiliare il buffone.

Mi nasconde qualcosa, lo sento.

Dici?

La conosco bene, sai?

Non ne dubito.

Voglio sapere tutto.

In particolare cosa?

Tutta la conversazione.

Finisco di conficcare gli aghi nel corpo della bestiòla.

SUBITO!

E va bene.

Dove vai?

Seguimi.

Perché?

Ti mostro l’Elettro.

Allora prendo il lume.

Eccolo laggiù.

Sembra un grosso alambicco sformato.

Sembra, re Emoacre.

Invece?

È un potente generatore di scariche elettriche coperto da una campana di vetro.

Oh.

Metti gli occhiali protettivi.

Non ne ho bisogno.

Potrebbe fonderti le pupille.

Talvolta sai essere molto convincente.

L’Elettro permette di entrare in contatto con la luce astrale.

“Luce astrale” non suona molto scientifico.

Eppure è quella cosa che memorizza tutti gli eventi passati e presenti. Pronto?

È il mio secondo nome.

ZAP! ZAPUM! TZZ! TZZZ! TZZZZZZ!

Per la mia barbazza!

Bello, vero? TZZZZZZZ!

Smetti di fare versi con la bocca.

Come vuoi.

Cuoce anche i würstel?

No, ma ad esser bravi vi si legge il futuro.

Capito, ma io non vedo né il presente né, tantomeno, il passato.

Guarda meglio.

Niente.

Prova ancora.

Zero.

Perché non sei puro.

Ti ròncolo il naso?

Nel senso che mangi troppi insaccati!

Ah.

Eh.

Beh, vero.

Mi concentro.

Potrei guardarlo per ore.

Lo spettacolare non è diffuso.

Non me lo dire.

Taccio?

Racconta!

Gualdrappe restituisce un olisbo al giullare Emoacre.

Infame regicida! Malnàta mordìcchialobi!

E gli sussurra: “Non l’ho lavato, pasticcino mio.”

PASTICCINO MIO?! Li sotterro vivi in una fossa di piragna, altroché dolcetti e bon bon!

Non interrompere il flusso creativo.

Friggo.

“Lo terrò vicino al cuore”, “Oh, come sei romantico!”, “A domani, mia regina”, “Dimmi quando!”, “Non appena quel caprone correrà trafelato dal vecchio saggio”.

Caprone?!

Parlano di te.

Facciamo che lo sbatto nelle segrete! Altro?

Entri in scena tu e la regina se la ride, goffamente.

Sono affranto.

OH, SANTO CIELO!

Che succede?

Niente, niente.

Parla o ti taglio la testa!

Mi taglierai la testa.

Se non parli!

No, prossimamente.

Sciocchezze! Stupide superstizioni! Non potrei MAI farti del male!

Intravedo la fine del mio corpo.

M’è venuta fame.

Beato te.

Due salsicce coi peperoni?

TZZZZZZZZ! TZZZ! TZZ! FLOP!

Era un no?

Sì.

Comunque il giullare era a conoscenza della mia visita odierna.

Così pare.

Come lo spieghi?

Non saprei.

Buon per te.

Già.

[Enciclopedia]: Pallamaglio

2009-02-14T09:10:00.000+01:00

Il nobil giuoco della pallamaglio affonda le radici nella notte dei tempi, quando i trisavoli disdegnavano il deodorante e le trisavole eran restìe agli accoppiamenti. Importato da ignoti mercanti e diffusosi lungo la costa dove in seguito sarebbe sorto il Regno d’Emoacre, codesto svago sviluppò proprie regole a vantaggio di una maggior agibilità: si scelse, per esempio, un terreno con il manto erboso a discapito dell’obsoleta superficie marina.

Per esercitare l’arte della pallamaglio è necessario dotarsi di una mazza d’acero, una palla di mogano, un picchetto qualsiasi, un percorso con cunette, dossi e piccole porte metalliche sotto le quali spingere la sfera con l’attrezzo appropriato. Viene proclamato vincitore quel singolo - o quella squadra - che, con il minor numero di colpi, raggiunge il picchetto posto alla fine del tracciato.

Dichiarato patrimonio dell’umanità dalla regina Gualdrappe, il nobil giuoco vanta il prestigioso “Torneo Reale”, ove l’abuso della mazza porta spesso a risse furibonde, nelle quali i duchi regolano i conti e i conti, a loro volta, i duchi. A tal proposito è bene menzionare la targa ai caduti (vedi illustrazione) esposta nella piazza del castello del Re: un omaggio che irride, a imperitura memoria, i giocatori vinti.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Vittoria!

2009-02-07T00:00:00.001+01:00

I Turmanni avanzano.

Bene.

Su tutti i fronti.

Molto bene.

Non è affatto positivo, Sire.

Ti vedo agitato.

Il nemico assedia il castello!

Sembri un’ape in un bicchiere capovolto.

Le truppe son pronte alla resa.

Stai sudando.

E vorrei vedere!

Già.

“Già”?!

Perfetto.

Io… attendo nuovi ordini.

Non ti capisco.

Sire.

Parla più forte, non ti sento.

In che senso?

URLA, VEDETTA!

PERCHÉ?

Perché cosa?

PER QUALE MOTIVO DEBBO SGOLARMI?

Ho i tappi nelle orecchie.

TAPPI? ORECCHIE?!

Hai presente quelle due frittelle attaccate al capo che permettono l’appoggio dell’elmo da parata?

Sì.

Eh?

SÌ, VOSTRA MAESTÀ.

Quelle sono le orecchie.

MA PERCHÉ METTERSI I TAPPI?

Ho scoperto che se non ascolto notizie e non leggo dispacci, allora i fenomeni non si manifestano e i fatti non accadono.

AH.

Sono Re Emoacre e ho l’arma segreta, per la mia barbazza!

ORA È CHIARO.

Prova a parlarmi della crisi economica, vedetta.

DUNQUE.

Senza urlare.

L’attuale congiuntura…

Funziona.

Stiamo morendo tutti, Sire.

Ottimo.

Non ho parole.

Altro?

Niente altro.

Non farlo mai più.

FARE COSA?

Disturbarmi per niente.

Presto non la disturberà più nessuno.

Dì al paggio di portarmi un secchio di ostriche.

Il paggio è morto.

Ci starebbe bene con questo bianco sopraffino.

...

Ne gradisci una coppa?

E DUE TAPPI, GRAZIE!

I miei bastano per sconfiggere il nemico. E avanzano.

Si riferisce ai Turmanni?

Brindiamo.

A COSA?

Al nostro trionfo.

CREPI L’INVASORE.

Siamo invasi? E da quando?!

DICEVO PER DIRE.

Ah, ecco.

Bevo.

Alla tua.

Glup.

La vittoria è prossima.

Sì.

Cantiamo.

…

(cala il sipario)

Re e Foffo visti da Salem

2009-02-03T07:40:00.000+01:00

"Foffo e il Re"

Autore: Salem.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

[Enciclopedia]: Enciclopedia di Re Emoacre (ERE)

2009-01-29T10:39:00.000+01:00

Emblema del mondo sensibile di Re Emoacre, l’Enciclopedia è un voluminoso tomo rilegato in pelle di corvo tèrreo, animale tanto raro quanto indisponente. Le pagine che compongono il corpus di questo omaggio al sapere umano sono vergate e illustrate dallo stesso Re, l’unico autorizzato a redigerne le voci, rigorosamente con piuma d’airone cinerino e inchiostro color pece.

Consultabile dalla sola regina Gualdrappe, l’Enciclopedia è esclusa dal prestito e conservata sotto una teca marmorea, lontana da occhi malevoli e indiscreti. A tal proposito è utile sottolineare come alcune voci risultino cifrate per contrastare la brama di conoscenza del nemico o l’attività di commercianti avvezzi al mercimonio.

Si segnala, infine, che le notazioni sull’ERE sono in continuo aggiornamento e sviluppo.

Note sull’ERE:

1- I fogli potrebbero reagire alle inesattezze accartocciandosi: eventualità che, per ovvie ragioni, non si verifica mai.
2- L’ERE è considerata da tutti la fonte più autorevole sul globo terracqueo, checché se ne dica in giro.
3- La numerazione delle pagine è fittizia e depistante, le voci non seguono l’ordine alfabetico ma vengono elencate alla rinfusa.
4- La voce attuale non è cifrata.
5- La voce attuale è cifrata.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Non dire gatto

2009-01-22T00:11:00.003+01:00

Emoacre?

…

Sei qui?

…

Paggio!

Sì, mia regina.

Dov’è il re?

Fuori.

Fuori dove?

Non saprei.

Vuoi dire che son sola?

Non è colpa mia.

No di certo.

Siamo rimasti io, lei e nessun altro.

Tutti via?

Tutti.

Allora vattene pure tu.

Corro.

Il castello solo per me, non mi sembra vero. Subito aria e luce: via questi tendoni polverosi!

Bù.

AAAH!

Cara, non aver paura.

Che ci facevi lì dietro?!

Nulla.

Origliavi?

Sono appena rientrato.

Dalla finestra?!

Certo.

E da quando si entra dalla finestra?

Il tuo gatto suggerisce strane abitudini.

Dov’eri?

A fare un giro.

Non esci mai!

Non è vero.

T’ho cercato tutto il tempo.

Eccomi qua.

Dimmi dove sei stato.

Ad un convegno.

Argomento?

Etica e garrota.

Interessante.

C’erano molti intellettuali, gente così.

E che dicevano?

Ascoltavano!

Eh, chiaro.

Ci mancherebbe.

Non lo fare mai più.

Fare cosa?

Spaventarmi a codesto modo.

Il tuo gatto non è un gatto, sai?

Che gli hai fatto?!

Niente!

Non gli fare del male. MAI.

Sembra più un cane che un gatto.

Smetti di dire sciocchezze.

Un cane che non si comporta come dovrebbe.

Micio, vieni qui.

Maooo.

Bravo micio.

Insisto.

Su cosa?

Per me è un cane.

Maoo.

Bau, fa bau.

Mao.

Bau! Devi fare bau!

Maoooou.

BAU! BAU! FA BAU!

Quante ne hai prese, caro?

Di cosa?

Pastiglie.

Tu non capisci: se anche il nostro cane si ribella, qui è la fine! LA FINE!

Prendine altre.

Non ora.

L’Idromele plus ti fa bene.

E poi il cane fa bau?

Mao.

Mao.

NO! Anche tu!

…

Dunque è finita, Gualdrappe.

Ma…

E questa volta per davvero.

…

(cala il sipario)

Foffo visto da ggrillo

2009-01-15T00:09:00.000+01:00

"Foffo e l'Idromele plus"

Autore: ggrillo.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Negatori a tempo perduto

2009-01-08T00:00:00.001+01:00

Vostra Maestà, reco notizie.

Entra pure, Erpes.

C’è movimento là fuori.

Hai redatto il verbale?

Eccolo.

Non è firmato.

Alcuni sovvertitori vogliono ucciderla.

Impossibile.

Assicurato.

Fonte?

Il Servizio Segreto Reale.

Da ora ne sarai il capo.

Io sono già a capo dell’esse esse erre!

Meglio così, un lavoro fatto.

La sua vita è in pericolo.

Chi può essere tanto antimonarchico da voler la mia morte?

Negatori per noia, sbandati biliosi o più semplicemente...

Non dire altro.

Si appoggiano al malcontento del volgo.

Non si erano estinti?

Sono più di quanto si pensi, Sire.

Di quanto si pensi in genere o di quanti possa pensarne io?

La prima.

Voglio provarla.

Attendo.

Fatto.

Di più.

Anche più dei Desdèmoni?

900.000 di meno.

Arrotondato per difetto o per eccesso?

Tutt’e due.

Mi torna.

Sono tra noi, Sire.

I Desdèmoni?

No, i sovvertitori.

In questa stanza?

Ma no!

Sei dei loro?

Giammai.

E io?

Escluderei.

In effetti la dedizione con la quale cerco di sbarazzarmi dei sovrani potrebbe far credere cose spiacevoli.

Lei non ha la coda, Sire.

Giusto.

Per non dire delle tre narici.

Ora le conto.

Non è necessario.

Due. Ne ho due.

Un altro lavoro fatto.

Conduci al mio cospetto i trinariciuti. In catene, grazie.

Da dove comincio?

È il TUO lavoro NON il mio!

Allora interrogo la “Non so niente di niente”.

La vecchia laida?

Proprio lei.

Una buona strategia, non c’è che dire.

Tutto sotto controllo.

Mi sento in una botte di ferro.

Sono l’uomo giusto al posto giusto.

Mi levi le parole di bocca.

Non volevo.

Tienile per ricordo.

Lei non morirà mai, Sire.

Stai dicendo che ti pago per una cosa inutile?

Intendo: finché sarò al suo fianco.

Ora va meglio.

Eh.

Travestiti da zuccheriera.

Oplà.

Torna normale.

Et voilà.

Mi fai morire.

Non mi permetterei mai.

Nemmeno se te l’ordinassi?

Lei ha solo due narici, Vostra Maestà!

Quindi?

Mai mi costringerebbe ad un simil delitto.

Vai pure.

Grazie, mio Re.

E non scordar lo zucchero.

Il che cosa?

Sul pavimento.

Oh, che sbadato.

Sì.

…

Così pare.

[Enciclopedia]: Idromele plus (FPDT)

2009-01-01T12:26:00.000+01:00

Stupefacente pastiglia che permette di viaggiare nel presente e di modificare il corso degli eventi.
L’Idromele plus è anche conosciuto come “Elixir filosofale”, “Panacea universale” o “Fai presto dammene tre” (FPDT). Può essere masticato direttamente oppure consumato dopo averlo disciolto in un bicchiere di tiepido idromele, da cui ne deriva il nome.

Sintesi di cinque sostanze estratte dal regno vegetale, l’Idromele plus gode di ignoti principi attivi, tipici delle piante qui sotto illustrate.

Il famoso decreto 7/40 septies regola l’uso dell’FPDT, nonché il dosaggio a seconda del censo e del lignaggio: il Re può assumere discrezionalmente, ogni giorno, un numero di pastiglie che varia da tre a quattro elevato alla zeta; alla regina spettano un massimo di cinque dosi al dì, al principe due nocche nei globi oculari, agli ufficiali una pastiglia prima della battaglia e ai sacerdoti due ogni nove scudisciate.

Gli effetti collaterali temporanei possono variare da soggetto a soggetto, tra quelli più conosciuti meritano d’essere ricordati la costipazione delle fauci, la vertigine delle pupille e la crescita indesiderata di invisibili antenne. Si registrano alcuni casi isolati di secchezza della testa, scatti di rabbia incontrollata e cani sciolti intestinali. Vi è da rilevare, infine, come un sottodosaggio sconsiderato possa portare all’inazione o, nella peggiore delle ipotesi, alla morte.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Un bastimento carico di S

2008-12-17T00:00:00.002+01:00

Pronto?

Indovina.

Potavo gerani.

Calumet II.

So chi sei.

Ho una sorpresa per te.

Non farla lunga.

Sta sbarcando sulle tue coste una nave piena di scemi del villaggio.

Da dove arrivano?

Dal mio territorio.

Quanti sono?

Settecentotrentasette.

Per la mia barbazza!

Non male, eh?

Sapevo che eri ben messo a scemi, ma…

Offendi?

Non ti sembran troppi?!

Una degna replica al “tuo” calamaro gigante.

Quel polpo parla troppo.

Già.

Comunque te li rimpatrio.

Non li voglio.

Li spedisco altrove.

Rompo l’alleanza.

No, dai.

Puoi giurarci.

Allora li fiòcino prima che sbarchino.

Sarebbe poco carino visto che sono miei sudditi.

Nel qual caso?

Ti attaccherei.

Ho le truppe impegnate sul fronte turmanno, sandracca!

Proprio così.

E va bene, li accolgo con tutti gli onori.

Mi spello dalle risa.

Click.

…

…

Sire, sta arrivando un bastimento carico di…

So tutto.

Li diamo in pasto ai cani?

No.

Ai maiali?

Nemmeno.

Vostra Maestà, si sente poco bene?

Bandite un concorso, fate vincere il più scemo e…

Cosa?

Portatemi in catene il secondo classificato.

Non capisco il fine ultimo.

Trasmetti gli ordini, vedetta.

Potrei conoscerne il motivo?

Potresti, sì.

…

Vuoi anche che te lo spieghi?

La prego.

Il piano è semplice, lo capiresti persino tu.

Fibrillo.

Il secondo classificato verrà incoronato sommo re di una piccola porzione del nostro territorio stepposo.

Al confine col sultanato di Calumet II?

Quello.

E poi?

Il sultano accamperà diritti sul terreno del nostro nuovo alleato e...

Mmm.

Si annetterà due sterpi.

Ho un’obiezione.

Sentiamo.

Così facendo perderemo una porzione consistente del nostro regno!

Settecento metri quadrati non sono “una porzione consistente del NOSTRO regno”.

Non vedo vantaggi.

Stoccheremo i fluidi infiammabili di Enogastro nel reame dello scemo e…

Lei è un genio.

Per allora avremo nuovamente a disposizione le truppe del fronte turmanno.

Ah, ah!

Cosa non si fa per due risate, eh?

Proprio vero.

Torna al posto di guardia.

Qui sto bene.

Vai!

Due risate di numero, eh?

Non una di più.

Ho un’altra obiezione.

Fai tardi al lavoro.

E se, ragioniamo per assurdo, Calumet II non volesse annettersi alcunché?

Pensa che smacco per lui.

Ci penso.

Avremmo un suddito del sultano che diventa re.

Non mi convince.

Per di più scemo.

Potrebbe passare l’idea che anche uno scemo possa diventare re.

Sappiamo che non è così.

Noi sì, ma là al sultanato sono strani.

A volte mi sorprendi.

Grazie, Sire.

Ti ricordi quel discorso sulla promozione?

Certo che me lo ricordo.

Scordatelo.

Cavolo.

Passo al piano B.

Non vedo l’ora di sentirlo.

Tutto pur di non prender freddo sulla torre.

Com’è il piano B?

Un colpo da maestro.

Non ne dubito.

Che gli scemi si mischino ai sani.

No!

Sì.

…

Il volgo ha bisogno di ridere.

Questo è vero, ma...

Ed io anche di più.

Non replico.

Bravo.

[Enciclopedia]: Libellule elettriche

2008-12-11T00:00:00.001+01:00

Assemblati dal Re per puro spasso, questi pacifici esseri meccanici allietarono la vita di corte per un lustro intero prima della loro improvvisa migrazione, senza motivo apparente, verso quel bizzarro edificio dal nome strambo.

I terribili Desdèmoni, prole di quella Desdemona nota come "Gran Procreatrice", ricercarono invano e con inusitata dedizione il principio di funzionamento degli insetti reali, la potenza di ingresso dei quali è di tipo elettrico e quella di uscita è di tipo meccanico: ovvietà qui riportata sol per diletto.

Le libellule del Re svilupparono una volontà propria in seguito all'intervento del saggio Enogastro, soggetto che stenta a badare ai propri alambicchi e che, probabilmente, è causa prima del loro migrare nonché dell'azionamento sincronizzato all'apparir della luna.

Il Metalambicco sembra aver variato alcuni elementi strutturali delle libellule stesse, ciò detto il loro caratteristico "bzz bzz" e "frrr frrr" pare che nulla abbia a che vedere con una qualche forma di linguaggio, seppur anche rudimentale. Non rimane che studiare, con estrema attenzione, il più recente "irp irp", precursore di nuovi scenari.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Il matto

2008-12-08T15:51:00.006+01:00

"Zero"

Autore: ggrillo.

(clicca l'immagine se non puoi farne a meno)

La sfida

2008-12-04T00:01:00.000+01:00

Sto male.

Tagliati il pizzetto.

Caro, io non ho il pizzetto!

Chi saresti tu?

Gualdrappe, tua moglie.

Vattene, spirito del malaugurio!

Quello stupido flipper ti ucciderà, lo sai?

Impossibile.

Giorno e notte a rimbambirti.

Non è vero, no.

Devi mangiare.

Mangiare?

Mangiare.

Mangiare?

Non ripetere in continuazione ciò che dico.

Allora preparami tre aborti di pollo.

Che dovrei fare?!

Cucinare uova.

Per queste cose c'è il paggio.

Non sei forse tu il paggio?

O cielo, ma TU stai delirando!

Insolente pezzo di somaro!

Hai bisogno di dormire.

Scempiaggini.

E comunque, se proprio devo dirla tutta, non mi ascolti mai.

Quando parlerai d'arte con cognizione di causa, allora, forse...

Ti posso parlare per ore e ore e tu NIENTE.

Via quei pattini, mi rovini il parquet.

E io mi sento sempre più sola. SO-LA!

Chiama la mia peripatetica numero uno.

E chi sarebbe?

Gualdrappe.

Ma caro!

Presto!

Me ne vado.

Ecco, bravo.

A mai più, e non lo dico per dire.

Ah, dimenticavo.

Cosa.

Il tuo travestimento da paggio è pessimo, caro il mio…

Tremo.

Erpes.

Io…

Eh eh.

Vostra Maestà, ma come ha fatto?!

Oh, bazzecole.

Lei è troppo bravo.

Accreditarsi come paggio spacciandosi per regina non basta. Non con me.

Mi dica dove ho sbagliato, DEVO saperlo.

Conosco i miei polli.

Sono allibito.

A proposito.

Di cosa?

Camuffati da paggio, quello vero, e portami uova alla coque.

Spadellare NON è la mia professione!

Ma è il tuo pegno da pagare.

Lei mi umilia.

Intanto levati quella corona dalla testa.

Sì, caro.

Scusa?!

SIRE, volevo dire SIRE.

Mmm.

Vado.

Senza fretta, Erpes.

Allora rallento.

Il volgo reclama un nuovo primato.

Lode a Re Emoacre.

Ping, clack e tinkle!

Posso guardare?

SPARISCI.

Swop!

…

…

Swop?

[Enciclopedia]: Antro di Enogastro

2008-11-27T00:31:00.001+01:00

Studio e abitazione dell’uomo con la barba più lunga mai vista - spesso portata a spalla da torme di cavalieri senza macchia e occupazione - l’antro venne così denominato a causa dell’antropomanzia, divinazione mediante l’esame degli intestini umani, uno dei numerosi passatempi del saggio Enogastro. Un’attività che fu di certo tra le più praticate dagli alchimisti della prima ora e in particolare da quest’uomo schivo e solitario, che ebbe il coraggio di costruire, a mani nude e senza licenza, la propria magione all’interno di una sequoia plurisecolare di proprietà di Re Emoacre, tanto per dirne una. Proprio in codesto albero vennero vergati i tre tomi che compongono il leggendario volume alchemico; qui si progettò il friggipupille, il franginocche e l’acqua effervescente; sempre qui ora riposa il corpo dello stesso Enogastro, privo di quella testa che smarrì in circostanze note. Isolato e protetto da rovi, oggi l’antro viene tenuto sotto osservazione dalle guardie reali per la presenza di liquidi accumulati durante esperimenti pluridecennali, fluidi infiammabili che possono mettere a repentaglio la vita delle marmotte dirimpettaie e della verzura in genere.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Vento dal nord

2008-11-20T00:21:00.004+01:00

...

Queste folate mi indispongono.

Sire, presto!

E tu chi sei?

La vedetta.

Ah...lla buon'ora.

Voglio morire.

Non dire così.

Dico sul serio.

Non ci pensare.

Mi tagli la testa, la prego!

Neanche per idea.

E perché?!

Ho la spada costipata.

La imploro.

La vita vale la pena di...

Di…?

Non era l'esempio giusto.

Allora quale?

Ora ti spiego.

Sono tutt'orecchi.

Quando hai una corona come la mia che puoi desiderare di più?

Ma Sire, io non posseggo nulla!

Vero.

Eh.

Comunque la risposta era: i tappini di Calumet II.

I tappini?!

Con i volti dei giocatori di pallamaglio.

Io non posso continuare così!

Così come?

Mi guardi.

Pèttinati.

Non mi riferivo al forte vento.

Cos'era quella cosa che è passata?

Dove?

In cielo.

Una pecora, Sire.

Non eran fissate al terreno con lo spago?

Raffiche improvvise hanno...

Dai retta: prenditi un giorno di riposo.

Ma io voglio morire!

Dillo ancora e ti mozzo la lingua.

Mi dispero.

Proibito.

BEEEEEEEEEEE - EEEEEEEEEEEE.

Effetto doppler.

Sire, anche quella era una...

Lasciami indovinare.

Le stiamo perdendo tutte!

CHI lancia le MIE pecore con la fionda?!

Il vento!

Sempre didascalico tu, eh?

Io...

Devi ridere, vedetta, ti fa bene.

Oh, come rido!

Ora basta.

Se lei non mi uccide la insulto, Sire.

Pròvati.

...

...

Non ci riesco.

Ti capisco.

Dice davvero?

Riposati, domani passa tutto.

Anche il vento?

Così ho deciso.

Vado?

Vai.

Allora vado.

Ma poi torna.

Poi torno, sì.

Da bravo.

Riverisco, Sire.

Non c'è di che.

Non ho detto "grazie".

Sei ancora in tempo.

Grazie.

Evvia, per così poco!

...

D.R. 7/41 ter

2008-11-13T00:01:00.000+01:00

PAGGIO-OH!

Arrivo schettinando, Sire!

Più veloce, più veloce!

VRRRRR VRRRRRRR!

Frena.

Oplà.

Uno scudo per i tuoi pensieri.

Eccolo.

È fasullo.

Non ho altro.

Mi sembra equo.

Grazie, Sire!

Orsù, parla.

Io penso che...

AH AH!

Ehm.

Ti ascolto.

Che...

Non resisto, eh eh…

... chiunque scriva sia uno scrittore!

GUALDRAPPE, VIENI A SENTIRE!

...e che chiunque dipinga possa dirsi pittore...

Ho le convulsioni.

...e che un musicista, cioè, un artista è...

Sbagliato.

Perché?

Qui nessuno scrive o ghirigora senza il mio permesso.

Quindi nessuno.

Appunto.

Per far fronte all'alto tasso di suicidi?

Bravo.

Non ci avevo mai pensato.

Strano, vero?

Già.

Quanto alla musica c'è un Decreto Reale che parla chiaro.

D.R. 7/41 bis?

Ter.

Gasp.

E anche sob!

Sob, sì.

Come la mettiamo?

Mi ritiro nella mia stanza.

Non dimentichi qualcosa?

Non mi pare, no.

La penna di struzzo.

È un caro ricordo della nonna.

Dà qua.

Arrossisco.

E poi?

Poi cosa?

Lo sai.

L’inchiostro?

Su, da bravo.

I pattini a rotelle no, però.

Quelli puoi tenerli.

Lei è un re buono!

A patto che tu non intinga le ruote nella vernice.

Vado?

Vai.

vrrr...

Con brio!

...RRRRRR...

“Re buono”...

…

Re!

[Enciclopedia]: Metalambicco

2008-11-06T07:37:00.000+01:00

Ubicata al limitar della "foresta dove sempre piove", questa singolare costruzione venne edificata nella notte dei tempi da mastri vetrai turmanni, su progetto del saggio Enogastro.

Il "Gran Consiglio dei Palazzi che Crollano" (GCPC, ora Consiglio di guerra) ne finanziò la realizzazione, ma l'inattesa solidità del Metalambicco provocò una frattura irreversibile nel Gran Consiglio stesso, dove si fece grande uso di torcinasi, chiavinculo e aspiraglobuli.

Tre sono le entrate e ventisette i percorsi, alcuni atti a modificare il corpo e altri, in base a quanto riportato da Enogastro nel volume alchemico che nessuno lesse mai, l'intelletto. Null’altro è dato sapere, visto e considerato che del volume in questione pare non esservi traccia alcuna, nemmeno sotto il letto del vecchio balordo o, tanto per dire, dentro il suo armadio a due ante.

Ora in disuso, il Metalambicco è abitato da libellule elettriche che, meccanicamente alla luce lunare, s’alzano in volo tutte assieme, allontanando, con scintille e frullo d'ali, villici superstiziosi non avvezzi al notturno stridor vetroso.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Foffo visto da Lucy

2008-11-03T00:11:00.003+01:00

"Foffo"

Autrice: Lucy, nipote di Francesca.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Gli aspiranti giullari

2008-10-26T12:38:00.000+01:00

Guarda quanto sangue.

Vedo.

E ora?

L’onere al paggio.

La chiazza si allarga.

È qui apposta, Gualdrappe.

Per allargarsi?

Per ramazzare.

Caro…

AVANTI IL PROSSIMO!

…prometti di non ucciderne più.

È che mi mettono tristezza.

Ma così rovini il parquet!

Pensa se avessimo la moquette.

Tu vuoi farmi girare il capo.

HO DETTO: AVANTI!

Busso.

Ecco, bravo.

E m’inchino.

Non t’inginocchi?

Sul parquet zuppo di…?

Succo di more.

E quelle teste?

More.

Mi guardano.

Falle ridere.

Plotch!

Ah ah, troppo divertente.

Mi ritengo assunto?

Siamo in un paese libero.

GIUBILO! QUANDO INIZIO? OGGI?

Gualdrappe.

Dimmi caro.

Mi sento come…

Sì?

…se fossi circondato.

Ti prego: no!

Capisci quello che voglio dire?

NO!

“No” cosa? No non capisci oppure no…

Non lo fare.

Poco poco.

Mettila via, ti supplico.

Addirittura mi supplichi.

Risparmialo, PER FAVORE!

Giullare, alzati e vattene.

Grazie, o regina.

VIA!

…

Donde proviene tutto questo interesse per i buffoni?

Non mi farai ancora storie per una cosa successa chissà quanto tempo fa, vero?

Ieri.

Non era ieri.

Cosa c’è scritto qui?

“Ieri”.

Visto?

Perché non hai letto questo.

Fa vedere.

“Molto tempo fa”.

Guarda cosa scrivo ora.

Non sto nella pelle.

“Prima”.

Non significa nulla.

Però fa ridere.

Insomma.

Dici di no?

Suvvia, non averne a male.

Mi ami?

Come il primo giorno.

Mi gratto la barba.

Giuro.

Quand’era?

Molto tempo fa.

Non ieri?

È scritto qui.

Ma tu hai letto questo?

Fa un po’ vedere…

…

Un nuovo pdf del Re, mica grappa e salame!

2008-10-20T00:01:00.001+02:00

È pronto il secondo libro del Re: un pdf che alterna dodici dialoghi autoconclusivi a undici illustrazioni. Lo potete liberamente scaricare qui oppure qui, ma anche da qui (dove è possibile leggere una magnifica recensione di Alba).

Un abbraccio agli autori che hanno contribuito mandando il proprio disegno, un altro a Skiri per la continua promozione, uno ad Alba per le recensioni e un altro ancora a Rael per lo spazio web.

Zàn zàn!

Vedetta e Re visti da Paolo Raffaelli

2008-10-15T07:59:00.000+02:00

"Vedetta e Re"

Autore: Paolo Raffaelli.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re e calamaro visti da Alessia Buffolo

2008-10-09T08:15:00.000+02:00

"Re Emoacre e il calamaro gigante"

Autrice: Alessia Buffolo.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Devitalizart in mostra a Roma

2008-10-06T00:15:00.009+02:00

Carissimi, ieri sera al Circolo degli Artisti si è tenuta la mostra delle opere di Devi. Il nostro amato Re, che stenta a farsi gli affari propri, ha infiltrato una spia di comprovata fede.
Ora, grazie ad una temeraria quanto fulminea azione, tutti quanti possono ammirare la pregiatissima opera esposta in alto a sinistra.

Non resta che complimentarmi con l'autrice e augurarle quel successo che fa smettere di lavorare.

Forse non tutti sanno che...

2008-10-02T00:02:00.004+02:00

...esattamente un anno fa, in una brumosa notte ottobrina, nasceva Re Emoacre: un sovrano illuminato, a detta dei sopravvissuti, nonché il più gran giocatore di rubamazzo di tutta la corte.
A tal proposito il suo segno zodiacale - bilancia ascendente leone - parla chiaro, peccato non aver voglia di starlo ad ascoltare.

Questa la torta preparata da Skiribilla, che ringrazio con tutto il cuore per il continuo supporto.

Non mi resta che porgere al Re il mio più sincero augurio: cento di questi giorni, vecchia carogna!

Re Emoacre va alla guerra

2008-09-25T07:44:00.000+02:00

Gualdrappe.

Dimmi, caro.

Ho un regalo per te.

Per me?!

Ecco qua.

Fa un po’ vedere.

Dai, aprilo.

Un olisbo!

Di otto pollici.

Questo significa che parti, Emoacre?

Vado alla guerra.

Contro chi, di grazia?

Non lo so.

Come sarebbe a dire che non lo sai?

L’estrazione è domani.

E no, caro mio!

Che c’è che non va?

Mi pianti in asso con un fallo di cuoio, ecco cosa non va!

Per una volta che mi diverto con gli amici…

Amici un corno! Chiama subito Calumet II.

Per dirgli cosa?

Che non vai.

Questa sì che è bella.

Sai che ti dico?

Sentiamo.

Se non alzi quel ricevitore, da ora in poi potrai prendermi solo con la forza.

Interessante.

Dico sul serio!

E va bene, lo chiamo.

…

Calumet II?

Sei pronto, Emoacre?

Non posso.

Sono affranto.

Càpita.

Avevo anche truccato l’estrazione…

Chi sarebbe dovuto uscire?

I Vussìti.

Son tutti morti!

Vittoria sicura.

Peccato.

Puoi dirlo forte.

Ho una cosa urgente da sbrigare.

…

Gualdrappe…

L’hai chiamato?

Certamente.

Ho sventato un’inutile carneficina.

Inutile, sì.

Sono proprio contenta.

Ti prendo con la forza.

Non vedo l’ora.

Lo so.

Tremor di terra turmanna

2008-09-18T07:47:00.000+02:00

Soldati thereministi!

TUTTI PRESENTI, RE EMOACRE.

Aprite la finestra.

FATTO.

Presto, un volontario!

…

Uno solo.

…

È per una missione delicata.

…

Suicida.

IO, NO IO, SCELGA ME, VI SGOMITO GLI ZIGOMI, FATE LARGO, PRESENTE!

Tu, coi favoriti cotonati, vieni qui.

Grazie, sire.

Gli altri sciamino fuori.

CHE FORTUNA QUELLO, HAI SENTITO IL RE?, FRUTTA SECCA E CIOCCOLATO, AL LIMITE UNA TROMBA VUSSÌTA…

Ho detto: fuori!

…

Dov’eravamo rimasti?

A “missione suicida”.

Appunto.

Non vedo l’ora.

Conquisteremo la Turmannìa.

Io e lei?

Sei spiritoso.

Eh eh.

Codesto è il compito che fa per te.

Son pronto alla morte.

Suonerai un gigantesco theremin nel territorio nemico.

E poi?

Le onde sonore spazzeranno via edifici ed esseri umani.

Umani, dice?

Per quanto possano essere umani i Turmanni.

Ah ecco.

E così, ah ah…

Cosa?

…riprenderò possesso della mia collezione di biglie rosse.

Come portiamo un “gigantesco” theremin fin laggiù?

C’è già.

Dimensioni?

Quelle di un grattacielo.

Un grattacielo piccolo o uno grande?

Grande.

Come abbiamo fatto, sire?

Merito di Erpes.

Non avevo dubbi.

Ha camuffato lo strumento musicale da…

Grattacielo?

Da grattacielo, sì.

Dov’è Erpes?

Tra noi da qualche parte.

E io come lo suono?

Erpes?

Il theremin.

Con l’uso di protesi.

Ottimo.

Col permesso di Calumet II transiteremo sul suo territorio per invadere il nemico stremato.

Ma così suonando non moriranno anche le popolazioni limitrofe?

Per esempio?

Quella del sultano nostro alleato.

Tappi per le orecchie per tutti, somaro thereminista.

Soldato.

Quello che ho detto.

Verità.

Il tuo nome?

Teremin.

Senz’acca sta male.

Me ne scuso.

Sono senza parole.

…

Vedetta, che fai sulle mura del castello?

Seguo la battaglia.

Non si vede nulla da qui.

Forza dell’abitudine.

Ti piace la musica?

Molto.

E questa?

Più che mai.

Anch’io l’adoro.

Che coincidenza!

Flic e floc?

Flic.

Floc.

Pazienza.

Ascolta, vedetta.

Laggiù stanno crepando male!

Triste, vero?

Molto.

Il motivo musicale intendo.

Anche quello, sì.

Lo compose il mio bisnonno.

Non mi sento tanto bene.

Vorrei vedere.

A cosa potrebbe esser dovuto?

Il tremor della terra rovina la melodia.

Dev’essere questo il motivo.

No, il motivo è nell’aria.

Io…

Che tu lo voglia o no.

Concordo.

Lo so.

[Enciclopedia]: Gatto

2008-09-15T00:01:00.002+02:00

Gatto:
bestia di scarsa utilità, se si eccettua il dispensar Gualdrappe dal timor panico del ratto.

Annotazioni:

Se, tenendolo per la coda, lo si immerge nella vernice blu, la bestia mira ad azzannare il braccio (destro se lo si afferra con la mano destra, sinistro in tutti gli altri casi). Nella vernice rossa graffia, nella gialla emana cattivi odori, nell’arancione artiglia e fete, nella viola morde e zampa, della nera non si sa.
Durante la Grande Epidemia, quando i gatti vennero colpiti da depressione, Enogastro riscontrò una contrazione della pupilla e bile nerissima nella cistifellea dilatata.
Durante la Grande Depressione, quando i gatti vennero colpiti da epidemia, Enogastro era in montagna e non rilevò un bel nulla, 'sto somaro.
Altro non v’è da dir sul gatto che non sia già stato detto.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

La corsa dei sacchi

2008-09-08T07:40:00.000+02:00

Pronto?

Emoacre?

In persona.

Ti sono arrivate le mie mutande?

Le sto annusando proprio ora.

Come sei romantico.

Gualdrappe.

Dimmi, caro.

Quando torni?

Presto.

Sento che sto per impazzire.

Farò il possibile, promesso.

Per venire da me o per restare dove sei?

Non cominciare coi soliti discorsi.

Mi chiedo cosa debba fare laggiù che non puoi fare qui.

Un mucchio di cose.

Per esempio?

La corsa dei sacchi.

Eh?!

Hai capito bene.

Non comprendo questo tuo interesse per l’arte contemporanea.

Tutta l’arte è contemporanea a chi ne beneficia.

Ti manco?

Molto.

Vuoi che ti spedisca i miei boxer?

Quelli a puarini rossi?

Sì, quelli.

Non mi sembra il caso.

Non avrai un altro, vero?

Oh, smettila!

Se non fosse per la sbobba di Enogastro mi preoccuperei.

Non so di cosa tu stia parlando.

M’è venuta un’idea formidabile.

Temo tu voglia dirmela.

Da oggi tolgo la proibizione ai sacchi di juta.

Oggi?

In questo istante.

Terrò presente.

Certo corro un rischio grosso…

Non capisco quale.

Per via dei rapimenti e dei furti: il sacco si presta.

Non sono diminuiti da quando ne hai proibito la circolazione.

Ma io mi sento più tranquillo.

Tranquillo? Nessuno osa toccarti niente!

Tranquillo… si fa per dire. Diciamo che non m’importa un beneamato mazzapicchio.

Ora mi torna.

Lo faccio per i sudditi.

Mi prendi per le natiche?

Magari.

Suvvia, smettila.

Dico davvero.

Da quando ti importa dei sudditi?

Dicevo per dire, si chiama arte di persuadere le persone.

Ti stai allenando con me?

Se convinco te convinco tutti.

Che te ne fai della persuasione quando i tuoi sottoposti saltano come marionette ad ogni tuo comando?

Oggi mi son svegliato strano.

Tutta colpa della musica che ascolti.

Cos’ha che non va?

Dicono che quello strumento distrugga le cellule cerebrali.

Il theremin?

Quello.

Bagole! Fole! Fanfaluche! Baggianate!

Non urlare, ho capito.

Posso continuare, se vuoi.

Emoacre.

Dimmi.

Devi andare più spesso al lupanare.

Eh.

E vedrai che sarò a casa prima di quanto tu creda.

Promesso?

Promesso.

Senti.

Ti ascolto.

Come hai detto che si chiama il tuo amante?

Click.

Gran brutto nome.

…

Non c’è che dire.

Regina e re visti da devitalizart

2008-09-04T00:03:00.001+02:00

"Gualdrappe & Emoacre"

Autrice: devitalizart.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

[Enciclopedia]: Alberonodo

2008-09-01T07:39:00.004+02:00

Alberonodo:

detto anche “Stranguglione” o “Groppingola”.

Situato al centro dei giardini del castello, l’Alberonodo si distingue per la totale assenza delle tre F - foglie, frutti e fiori - e per la curiosa caratteristica che dà il nome all’albero stesso (vedi figura).

Annotazioni:

1- Enogastro vi si addormentò appoggiato al tronco e il mattino seguente lamentò problemi di cervicale.

2- Durante il famoso blitz delle corde saponate, resse il peso di 7 (diconsi sette!) sacerdoti.

3- Se gli parli non risponde. Se ti risponde, ma non hai formulato domanda alcuna, interrompere l’assunzione di Idromele plus (vedi voce correlata) oppure raddoppiarne la dose.

(L'Enciclopedia di Re Emoacre: testi di ggrillo e disegni di skiri)

Mai più senza

2008-08-28T08:37:00.004+02:00

L'irresistibile slideshow di Re Emoacre:

Ossobuco cane Bracco

2008-08-25T00:05:00.000+02:00

…

Ordunque la morale è…

Me la dica, per favore!

La vuoi davvero sapere?

Non resisto, sire.

Ossobuco cane Bracco.

Ah.

Sempre mi son chiesto che volesse dire…

Mi smeningio.

…quel mammalucco di mio nonno.

Sire, credo che non vuole dire niente.

Mi sanguinano le orecchie.

Perché mai?

I congiuntivi, pezzo di somaro!

Sono solo un povero paggio, io.

Sai, quando ero piccolo…

Lei piccolo?!

Non sono stato sempre così, come ora.

Ah no?

No.

Tremo dall’emozione.

Ti capisco.

E le lagrime mi rigano il volto.

Dicevo, quando ero piccolo…

Portava già la corona?

Un’altra interruzione e ti piallo un femore.

Uno a caso?

Fammi pensare.

Preferirei non saperlo.

Meglio per te.

Non vedo l’ora di ascoltare la fine.

Continuo?

Zot lo voglia.

Dov’ero rimasto?

A “piccolo”.

Ah già.

…

Da piccolo pensavo che tutto mi fosse dovuto.

E invece?

Invece cosa?

Quando si è accorto dell’errore?

Errore?!

Sì.

Vada pel femore destro.

Pietà!

Scordatela.

Devo servire il pranzo.

Accordata.

Ricapitolando: da piccolo aveva ragione e ora…

Anche ora.

Senza dubbio alcuno.

Tu stai cercando di innervosirmi.

Lungi da me.

Il sole splende, l’asfalto cinguetta e tu miri a farmi saltare la mosca al naso.

Giuro che no.

Non volontariamente.

…

Lo sai che un famoso psicanalista dice che…

Cosa dice?

Non capiresti.

Penso di no.

Continuo la storia?

Giubilo.

Un bel dì il nonno mi disse…

Portava la barba anche lui?

…

Come non detto.

Disse, testuali parole: “Tu pensi che tutto ti sia dovuto e invece…”

Invece?…

“…ossobuco cane Bracco”.

Ho i brividi.

Che, a voler ben vedere, potrebbe essere la morale del nostro ciarlare.

Sono cose che fanno pensare.

Non prima di mettersi a tavola.

Apparecchio?

Prima di subito.

Corro!

Ancora per poco, paggio.

…

Ancora per poco.

Il re è tornato!

2008-08-24T11:11:00.000+02:00

Un grazie a Daniele Mocci per il trofeo.

Il re va in ferie (e io con lui)

2008-07-07T00:00:00.007+02:00

Il re sostiene faccia troppo caldo per rimanere in città.
E quindi mi porta in vacanza al fresco.
Spero si riferisca alla montagna.

Il blog chiude e riapre a fine agosto.
La mia e-mail, invece, rimane sempre aperta.
Risponderò appena mi sarà possibile, al mio rientro, a fine luglio.

Buone cose a tutti.

Re Emoacre e il calamaro gigante

2008-07-04T00:00:00.001+02:00

ALLARME!

Codesta voce mi ricorda...

Sire!…

…la mia prode vedetta.

Mi scuso d’averla svegliata.

Ma prego.

Una forza di inaudita violenza si è scatenata al largo.

Largo Emoacre?

Non in città, no.

E allora dove.

Un calamaro gigante terrorizza i nostri mari!

Per la mia barbazza! E come si chiama?

Chi?

Il calamaro.

Non mi sembra importante.

Potrebbe esserlo.

Attacca le navi in transito…

Ma tu guarda.

…e uccide donne e bambini sulla spiaggia!

Senza il mio permesso?

Incredibile, vero?

Autorizzalo.

Sire…

Scherzavo.

Provo sollievo.

Passi per i bambini, ma le donne…

Le faccio strada.

Rimango qui.

Ma siamo in pericolo!…

Trascina il mollusco al mio cospetto.

Da solo non posso.

Nel mentre gli preparo un discorso a quattro palmenti.

Occhi.

Ah, già... occhi.

Mi permetto di farle notare che…

Cosa.

…i calamari non parlano.

Corri!

È un cefalopode di cinque metri, io non riesco a…

Obiezione respinta.

Non era un’obiezione.

Volevo dire abiezione.

Non capisco.

Certo che no.

Le porgo la tunica?

Quella blu.

Ecco.

Porto anche il forno a microonde?…

Moriremo tutti, lo sento.

…mi sembra un’idea eccelsa.

Morire?

Il forno, somaro.

Eccelsa, di sicuro.

E anche l’arpione d’amianto.

Come potrebbe mancare!

Il più è fatto.

Senza alcun dubbio.

Quasi quasi torno a dormire.

…

Calamaro a tribordo! Drizza di randa! Cala la nassa! Apri la fossa! Frulla la scocca! Trinca la tinca!

Sire, gli ordini non sono chiari.

Dicevo cose a caso, capo mozzo.

Poetiche direi.

Porto la tunica di seta a codesto fine.

Che faccio?

E io che ne so.

Andiamo dritto?

Abborda il polpo e tienti pronto col forchettone.

L’arpione cancerogeno?

Quello.

…

O calamaro, che vai combinando?

SPRUZZO INCHIOSTRO NERO.

Che ti spinge a chiazzarmi il mare?

INSODDISFAZIONE.

L’infelicità è peggio.

NON CONOSCO.

Dovresti leggere più quotidiani.

NON TEMO LE ROVINE.

Non erediterai il mondo.

DELLA TERRA NON MI IMPORTA.

Ascolta...

SONO QUI.

…laggiù c’è quel cornutone di Calumet II.

ONDE PER CUI?

Nuota finché brezza ti accarezza.

NON VEDO VANTAGGI.

Ti risparmio fastidiose file dal medico.

DUNQUE È CODESTA L’INFELICITÀ?

Di questo stiamo parlando.

AGITAZIONE.

Mi schizzi la tunica.

SMETTO.

Và nel mare del sultano e rompigli le conchiglie.

PERCHÈ?

È un mio alleato.

ALLORA VADO.

Sei più saggio di tutti i miei soldati messi assieme.

RIVERISCO.

Il tuo nome?

BAP TIZUM.

Me lo segno.

SWOSSSSCH!!!

Affogo.

…

Ho cambiato idea.

Foffo visto da Francesca

2008-07-01T00:00:00.001+02:00

"Foffo, cane viaggiatore"

Autrice: Francesca.

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Gualdrappe vista da Manu

2008-06-28T00:01:00.001+02:00

"Gualdrappe"

Autore: Manu.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

L'invenzione

2008-06-25T00:20:00.000+02:00

Sire.

Eh.

Chiedo di essere ricevuto.

Accomodati.

Grazie.

È sempre un piacere vederti.

Mi inchino.

Come hai detto che ti chiami?

Non l’ho detto.

Dillo.

Frollo.

Il nuovo giullare?

No, sire.

Allora cosa.

Inventore.

In quale campo?

Non saprei.

Bellico?

Non proprio.

Faccio tardi al torneo di freccette.

Beh…

Beh non è un campo.

Un po’ tutti, ecco...

Dicono che la conoscenza non abbia confini.

È così.

Fanfaluche!

Ne convengo.

Bravo coso.

Frollo.

Frollo, sì.

Sono qui per mostrarle…

Fammi indovinare…

Prego.

Un’invenzione.

Mi ha letto nel pensiero!

Già.

Eccola.

Non sto nella pelle.

Un simulatore di volo.

Sembrano zanzare morte dentro una sfera di vetro bucata.

Lo sono.

Ma tu guarda…

Se soffio nella sfera…

…le zanzare volano.

Esatto.

Facciamo una prova…

SBUFFFFF!

…indossa quegli abiti colorati.

Quelli laggiù?

Sicuro.

Ma sire…

Sbrigati.

Anche il cappello coi sonagli?

Soprattutto quello.

Non mi sento a mio agio.

Fatti vedere.

Non riuscirò a far ridere nessuno.

Non volontariamente.

Io...

Assunto.

Cosa?!!

La corte ti aspetta per cena.

Mi oppongo!

Inutile.

Così agghindato sono patetico!

Non dimenticare la sfera.

La mia vita non ha più senso.

Tu sei un buffone nato, lasciatelo dire.

Prendo la rincorsa e…

Apro la finestra.

…mi lancio nel vuoto.

Concesso.

Abbasso la monarchia!

Per la mia barbazza!…

…

…mi si è stinto il pigiama.

I Re Magi visti da P.

2008-06-21T00:09:00.000+02:00

"Me, Ba e Kaspar Hauser"

Autore: Paolo.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Gualdrappe vista da Claudio

2008-06-18T00:01:00.000+02:00

"Gualdrappe"

Autore: Claudio.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re Emoacre Vs Re Emoacre

2008-06-15T08:48:00.000+02:00

Cedi il passo.

Neanche per idea.

Questa poi...

Sono nel mio regno!

IO sono nel mio regno.

Devo ridere?

Non ho sconfinato.

Io nemmeno.

Invece sì.

Dovresti cedermi il passo a prescindere…

Mi sparpaglio dal ridere.

…visto che sono re Emoacre.

Impostore! IO sono re Emoacre.

Erpes, smettila di scherzare.

Mi ritengo offeso.

La mia pazienza ha un limite.

La mia è già finita.

Scendi da cavallo se hai le orecchie per farlo.

Bene, e ora?

Ti calpesto col mio equino.

Lo vedi questo?

Sì.

PIM PUM PAM!

Per la mia barbazza! Cos’è?

Il mio zaino portasberle.

Ti spezzo le cornee.

E io ti succhio il midollo spinale.

E io…

Tu cosa?…

Và a quel paese.

Basta con questa pantomima.

Sono d’accordo.

Mi levo il travestimento.

Erpes!

In persona, mio re.

Eri come un figlio per me.

Sire, io…

Sette immersioni nella teriaca nera.

Sarebbe?!

Vetriolo.

No, il vetriolo no.

Allora getto la maschera pure io.

Dai.

Detto e fatto.

Com’è possibile?!

Che cosa?

NON PUOI ESSERE ERPES ANCHE TU!

Piacere di conoscerti.

Ah ah, sei troppo forte…

…ma non quanto te, ah ah.

Basta ridere: ricomponiamoci.

È proprio necessario?

Sì, lo è.

L'antro di Enogastro visto da Skiribilla

2008-06-12T08:10:00.003+02:00

"L'antro di Enogastro"

Autrice: Skiribilla.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Il giullare visto da Lele Corvi

2008-06-08T22:19:00.001+02:00

"Il giullare Emoacre"

Autore: Lele Corvi.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Foffo

2008-06-04T00:35:00.000+02:00

A che pensi, vedetta?

A niente, sire.

A me puoi dirlo.

Alla morte.

Ti capita spesso?

Solo quando lavoro.

Tu lavori sempre.

Giorno e notte.

Brava la mia vedetta.

Lei non pensa mai…

Al lavoro?

No, alla morte.

In genere?

In particolare.

A quella altrui.

Alla sua no?

Alla sua di chi?

Di lei.

Della regina?

Di lei, sire.

Io non muoio mai.

Che stupido non averci pensato.

A quest’ora saresti generale.

E le progressioni verticali?

Di che parli?

Del concorso.

Qui non si fanno concorsi...

Girano voci di corridoio…

…dai tempi del mio trisavolo.

Ci speravo.

Vedrai che prima o poi arriva.

Una selezione?

Naturale.

Mi manca il giullare.

A me manca il cane Foffo.

Mi dispiace, sire.

Non ci pensare.

Torno a scrutare le tenebre.

Ah, che animale meraviglioso!

Foffo?

Mi faceva sempre un sacco di feste.

Ne ho un ricordo vago.

Conosceva sette lingue.

Quali?

La tua più altre sei.

Urca.

Lui sì che meritava di diventare generale.

Pace all’anima sua.

Tu sei ossessionato.

Perché?

Non è per niente morto!

Io non volevo urt…

Gira pel mondo ad imparar idiomi.

Sono desolato.

Guarda l’orizzonte che è meglio.

Agli ordini.

Vado a scrivergli.

A chi?

…

Capito, guardo l’orizzonte.

Ma che bravo che sei.

Grazie sire.

Non c’è di che.

Il re di Ghetto

2008-06-01T08:52:00.001+02:00

"Idromele plus"

Autore: Ghetto.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Erpes visto da Alba

2008-05-29T11:24:00.000+02:00

"Un riuscito travestimento di Erpes"

Autrice: Alba.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

PLIM PLOM (Comunicato n. 2)

2008-05-28T08:48:00.007+02:00

Udite udite!
da oggi parte la seconda strepitosa iniziativa “Disegna qualcosa e vinci una pacca sulla spalla”. Questa volta la grande novità è il premio succulento: potrete decidere su quale delle due riceverlo.

Siete TUTTI (anche tu che fai lo gnorri) invitati a spedire le vostre opere che ritraggono uno qualsiasi dei personaggi delle avventure del re, a rappresentare una scena o ad abbozzare un oggetto balzano. Le regole sono le stesse del comunicato precedente, ma chi ha già ritratto il re è invitato a cambiare soggetto, chi la regina anche, chi i Vussìti pure, chi non ha mai ritratto niente ha la mia disapprovazione per almeno tre minuti (consecutivi).

Altra notizia: dal 20 maggio scorso i dialoghi autoconclusivi sono taggati con le etichette "pre" e "post" a seconda che avvengano prima o dopo l'unica avventura completa: "Il caso Gualdrappe". I nuovi dialoghi saranno sempre più indipendenti dall’avventura appena menzionata, affinchè possano essere compresi senza dover leggere quanto scritto fino ad oggi.

Mi inchino e mi congedo.
Un abbraccio a tutti.

Re Emoacre contro i Re Magi

2008-05-25T00:00:00.000+02:00

Sire!

Che vuoi, paggio.

Nulla.

Benissimo.

Perché?

È ciò che avrai.

Volevo comunicarle che…

Sentiamo.

…arrivano i magi.

Chi?!

Sono astrologi, scrutano le stelle.

E le stelle che dicono?

Non saprei.

Accoglili con tutti gli onori.

Chiamo il boia.

Ti par codesto il modo di trattare gli ospiti?

Sire, io credevo...

Sbagliavi.

Li faccio entrare.

Presto!

…

RE EMOACRE, VENIAMO IN PACE.

Non ho capito.

PACE.

Chi vi ha sciolto?

SIAM RE MAGI.

Sovrani?! E di che?…

VENIAM PEL RE CHE È NATO.

Siete in ritardo di oltre mezzo secolo.

SCORGEMMO IN CIELO LA SUA STELLA E…

Una curiosità.

ANCHE DUE.

Chi vi scrive i testi?

GIULIO.

Il pizzaiolo?

LUI.

Favorite i doni.

PREGO.

Sono già scartati!

ORO.

Requisito.

INCENSO.

Al lupanare.

MIRRA.

Figlia di Cecri?

PROFUMA.

Al lupanare anche lei.

MA… RE EMOACRE!

Vi sembran doni regali?

DONI DEGNI DI UN RE, SÌ.

In guardia, felloni!

NON SIAMO ARMATI.

I vostri nomi?

PRESTO DETTI.

Uno alla volta.

Me...

Via la testa!

Ba…

Fuori due!

…

E il tuo?

Il mio cosa?

Nome.

Kaspar Hauser.

Provo pietà.

Alzo i tacchi.

Ho testè cambiato idea.

Allora muoio.

Puntuale, questa volta.

Il sale burbùro

2008-05-20T00:09:00.001+02:00

Testa o croce?

Detto da te non suona bene.

Suona benissimo.

A te l’onore di iniziare.

Giusto. Dopotutto sono il re, Enogastro.

Vero.

Ammoniaco.

Acido del borace.

Sedativo mercuriale.

Muriatico.

Mirabile.

…

Colpito e affondato.

Neanche per idea: di zinco.

Di zinco?!

Esatto.

Mai sentito niente del genere.

Sarebbe: “cloruro di zinco caustico”, Emoacre.

Pura invenzione.

Serve per la conservazione dei cadaveri.

Ah.

Tocca a te.

…

Uno, due…

Teriaca nera.

Hai perso.

Perché?

Non è un sale.

Sì, lo è.

Per sale s’intende una sostanza solida, incolore, sapida e cristallizzabile.

La teriaca nera non è…?

No.

Quasi.

Neanche.

Cambio termine, Enogastro.

Non puoi.

Posso.

E va bene, ma solo per questa volta.

…

Ordunque?…

Burbùro.

Eh?!

È un tipo particolare di...

Non esiste.

Sulla mia enciclopedia c’è.

Grazie al piffero, l’hai scritta tu.

Non esistono fonti più autorevoli.

Il mio volume di alchimia suddiviso in tre tomi è una fonte più autorevole.

Non sapevo ne avessi scritto uno.

Eppure…

Dove lo tieni?

Non provare a toccarlo!

Suvvia, solo un’occhiata veloce!

Piuttosto morto.

Sia mai.

Arrenditi: uno a zero per me.

Ti rompo gli alambicchi.

Possiamo cambiare gioco se questo ti indispone.

Bussano.

Non aspetto nessuno.

Allora non apriamo.

Certo che no.

Enogastro, sfondano la porta.

Chi va là?

IL VOLGO.

Donde sbucano forconi e roncole?!

“GRANDI SALDI” AL SUPERMARKET.

Vi sembra codesto il modo di entrare nella mia umile magione?

SIAM VENUTI PER IL RE.

Vengono per te, Emoacre.

Dev’esserci uno scambio di persona.

Non credo, hanno detto: re.

Me?

Così pare.

Gli parlo io.

Dai.

Volgo!

EH.

Come osate disturbar il mio trastullo?!

ENTRIAMO TUTTI, DAI.

Non ci state tutti quanti!

CI STIAMO ECCOME.

Ci stanno eccome, Enogastro.

Non respiro.

Siete qui per?…

TAGLIARTI IL CAPO.

Fuori subito.

SOLO A LAVORO FINITO.

È un ordine!

ALLORA USCIAMO.

Bravi.

OMAGGI ALLA REGINA.

Mi chiedo come fai, Emoacre.

Inezie.

Dico davvero.

Basta dire “è un ordine” seguito da un punto esclamativo.

A proposito di punti, dove eravamo rimasti?

Sostenevi che avessi perso.

Tu?!

Io.

Mi sbagliavo.

Allora tocca a te.

Un attimo.

Scade il tempo.

Rupestre!

Policresto.

Salicone.

Vorintivo.

Nitroso.

Burbùro.

…

Qualcosa non va?

Abbandono il campo, re Emoacre.

Sei saggio.

Questo spiffero nella schiena mi uccide.

Molto, molto saggio.

Lo so.

Il discorso retorico

2008-05-15T08:57:00.001+02:00

Sire, non per fare un discorso retorico ma…

Frena la favella.

Perché mai?

Sbadiglio.

Anch’io mi annoio.

E tu chi saresti?

Malassenzio.

Ma non eri morto?

Certo che no.

Metterei la mano sul fuoco.

Eppure sono qui, davanti a lei.

Che cosa curiosa.

Non lo è, no.

Io dico di sì.

Sono d’accordo.

Perché ti annoi?

Non ho mai niente da fare, sire.

Pulisci per terra.

Ecco fatto.

Lava i vetri.

Et voilà.

Flessioni.

Op! Op!

Settantacinque.

Su una mano sola.

Sei bravo…

…e veloce.

Dopotutto non dovevo ammazzarti.

Credo che lei si confonda con qualcun altro, mio re.

Dici?

Ne sono certo!

Questo non significa nulla.

Forse un mio omonimo?

Donde proviene la tua voce?

Prego?

Parla, ch’io ti possa sentire.

Che debbo dire?

Riprendi il discorso di poc’anzi.

Comincio.

Fermo.

Perché?

Avverto la presenza di un ventriloquo.

Siamo soli.

SONO solo.

Forse è meglio che me ne vada.

Ma no, resta.

I brividi mi scuotono.

Non v’è ragione.

La paura mi assale.

Sei in una botte di ferro.

Davvero?

Giurin giuretta.

Ho una proposta, sire.

Quale.

Decapitiamo qualcuno.

Motivo?

Per ingannare il tempo.

Chi dovremmo decapitare?

Uno a caso.

Tu.

L'estrazione non era regolare.

Sei il primo che mi è venuto in mente.

Proviamo di nuovo.

Tu.

Ancora una volta.

Sempre tu.

E va bene, allora io.

Quel che è giusto è giusto.

Dunque la mia morte è inevitabile?

Così pare.

Accetto questo mio destino…

…al servizio delle mie grasse risate.

Porgo la testa…

Oh, come me la rido.

…e rotolo via.

Discorso chiuso.

…

La regina eccetera eccetera

2008-05-10T11:08:00.001+02:00

Emoacre.

Non ci sono.

Eppure ti vedo.

Forse cercavi Emocore.

Cercavo te, amore.

Sto scrivendo.

Una lettera indirizzata a me?

La mia enciclopedia.

Ti aiuto.

Sono ancora in grado di reggere una penna di struzzo, sai?

Non intendevo dire che sei vecchio ma…

Ti sembro vecchio, Gualdrappe?

…che potresti aver bisogno di un punto di vista differente.

Femminile.

Esatto.

Scordatelo.

Pensa all’effetto che avrà sui sudditi: diranno che re Emoacre è un sovrano illuminato…

Lo dicono già.

…e magnanimo.

I miei sudditi vogliono essere bastonati…

Credono di volerlo essere…

…non certo mettersi a leggere la MIA enciclopedia.

…ma è solo perché non conoscono altro che la verga!

E poi, guarda, qui sul frontespizio c’è scritto: “L’Enciclopedia di Re Emoacre”. Punto.

Basta aggiungere: “e della Regina Gualdrappe”.

Perde il ritmo.

No, è altisonante.

Ne sei convinta?

Puoi scommetterci lo scettro.

Mi piace quando sei così…

Ambiziosa?

…nuda.

Oh, che sbadata!

Davvero pensi che dovrei aggiungere: “e della regina eccetera eccetera”?

Gualdrappe.

Cosa.

“…della Regina Gualdrappe.”

Tu.

Io.

Ah.

Scrivilo subito.

Ho finito l’inchiostro.

Simpatico.

Proprio quello.

Non ti sono mancata nemmeno un poco?

Vedevo le tue natiche dappertutto.

E che facevi?

Giorno e notte al lupanare.

Che caro.

Il record al flipper è fermo…

…al giorno della mia fuga?

…alla data della tua partenza, sì.

A che punto sei con l’enciclopedia?

Sto risistemando le voci della E.

Fa un po’ vedere.

Ti faccio un esempio a caso.

Dai.

“Emoacre, Re: IO”.

Utile.

Con Erpes in giro meglio mettere nero su bianco.

Anch’io potrei confondermi?

Non finchè sarò al tuo fianco.

Ma…

Certo che una cintura di castità, passami il termine, non sarebbe una brutta idea.

Aumenta la sudorazione.

Previene le malattie infettive.

Non ti fidi del tuo uomo, come dire, più fidato?

Chi?

Erpes.

No.

Davvero?!

Quello è un matto vero: pensa di essere il più intelligente di tutti.

E invece?…

IO sono il più intelligente di tutti!

Baciami subito.

Comunque non sono vecchio.

Certo che no.

Giusto per chiarire.

Smettila di parlare.

Mi avvicino un po’.

…

…

Uh!

Uh.

Il dono

2008-05-05T00:00:00.000+02:00

È permesso?…

Neanche per idea.

Sire, è importante.

Allora bussa.

Busso.

Più forte.

Così?

CHI mi disturba nell’ora ics?!

Sono il paggio.

Ah.

Le ho già detto che è importante?

Ti ripeti.

Ma lo è per davvero!

Non credo proprio.

Chiedo il permesso di entrare.

Negato.

Sire…

Sto battendo il record al flipper, sandracca!

Reco un dono.

Entra, oramai ho perso la concentrazione.

Mi cospargo il capo di cenere.

Non sul tappeto con i ghirigori.

E qui?…

Molto meglio.

Ecco il pacco col fiocco.

È uno scherzo?

Non saprei.

Scarta.

Una spada!…

Storta.

La manda il sultano Calumet II.

Ciarpame.

A me sembra bella.

Chiamalo.

Non conosco il numero.

7.987.654.

Non risponde.

Sono i punti totalizzati con una sola pallina, somaro.

Mi servirebbe il numero di telefono, sire.

Componi a caso...

Chiudo gli occhi.

…e passami la cornetta.

Prego.

…

Pronto?

Calumet II?…

Re Emoacre, è sempre un piacere sentirti.

Parlo da solo per lo stesso motivo.

Ricevuto l’omaggio?

Non ho ricevuto omaggio alcuno.

La scimitarra…

La che cosa?!

È una spada.

Alquanto difettosa.

Allora ti è arrivata!

La sta aggiustando il fabbro.

Ma… è molto preziosa!

Da quando la PLASTICA è molto preziosa?

Non è di plastica.

Sì, ma non ci taglio nemmeno il prosciutto.

E qui casca l’asino…

Mi riferivo al maiale.

Pulisco il ricevitore.

Sai, quell’animale con la coda a cavatappi...

Se non fossimo alleati ti attaccherei.

Tautologico, direi.

Ieri ho decapitato 70 sudditi con una scimitarra…

Io 85 a mani nude.

…e altri 97 con uno spremiagrumi.

Mandami lo spremiagrumi.

Non posso.

Sei sicuro che non fosse Erpes?

Chi?!

Lo spremiagrumi.

Intendo: chi sarebbe questo Erpes?

Un brav’uomo.

Non lo conosco.

Nessuno lo conosce, tranne…

Tranne?…

Nessuno.

Il destino del mio regalo?

Al museo delle cianfrusaglie.

Penso che ti attaccherò.

Prima io: click.

…

Ah ah, ci casca sempre.

Mi sto rotolando.

Basta ridere, paggio…

Ora sono serio.

…mi attende un nuovo record.

Posso guardare?

Ha qualcosa a che vedere col sesso?

Non so di cosa stia parlando…

Lo sospettavo. Comunque la risposta è…

Grazie, sire.

…no.

I miei omaggi.

Sento che stai per farmi un regalo vero.

Capito: me ne vado.

Ma che bravo.

...

La porta…

Passato, presente e futuro

2008-04-11T12:15:00.005+02:00

Ebbene sì,
Il caso Gualdrappe, storia in 12 puntate, è giunto al termine.
La potete scaricare in formato pdf QUI (ringrazio Rael per l’ospitalità) oppure QUI (da archive.org). Il testo della versione in pdf è stato rivisto, corretto e alternato ai disegni pervenuti al mio account di posta. A tal proposito intendo porgere il mio ringraziamento a tutti coloro che mi hanno spedito i propri lavori, a chi ha avuto la pazienza di seguirmi fino alla fine, a chi mi ha detto bravo, a chi ha evitato di prendermi in giro, ma anche e soprattutto a Skiribilla e Fabrizio per la pubblicità che hanno dato all’iniziativa: “Hey tu!” (vedi comunicato).
Ultimo, ma non per ultimo, un grazie a Francesca per essere stata la prima a dirmi: “Disegnare il re? Ci sto di brutto!”.

Detto questo, devo aggiungere che: finita la storia il blog NON chiude.
Ci speravate, eh? E invece no.

Il sottoscritto si prende qualche giorno di pausa e tornerà a farsi vivo, salvo deprecabili imprevisti, a maggio con fenomenali dialoghi che vedranno protagonisti i personaggi che già conoscete (per non dire di quelli che non conosco neppure io).

Spero di non aver dimenticato nulla: le chiavi le ho, le pastiglie di Idromele plus anche, il gas l’ho chiuso... vado.

Grazie.

La fine

2008-04-10T00:03:00.000+02:00

Gualdrappe…

Lasciami stare.

Andiamo.

Neanche per idea.

Ci stanno aspettando.

Aspettano te.

Non farmi adirare.

Se devo fare la reclusa allora preferisco rimanere in cella.

Ma tu non sei in cella!

Allora dimmi che fanno i tuoi uomini, armati fino alle orecchie, qua fuori.

Presidiano.

Presidiano me!

Ci sarà un motivo…

Vorrei proprio saperlo, Emoacre.

Sei già fuggita una volta.

Non accadrà più.

Non ti credo.

Sono troppo stanca.

Bevi questo.

Cos’è?

Un ricostituente.

Fandonie.

BEVILO, HO DETTO!

Sennò?

Per te saranno guai.

Mi minacci? TU mi minacci?!

Non ci sono che io qui.

AH SÌ?!

Proprio così.

Allora bevo.

Tieni.

È yogurt.

Quest’altro.

Malodora.

L’ha fatto Enogastro con le sue mani raggrinzite…

Sento che ne morirò.

…prima che le smarrisse.

Non mi fai ridere.

Pazienza.

La mia!

Ingurgita.

Glup.

Tutto.

Tan-glup!

Bene.

Quanto mi resta?

Una vita intera.

Santo cielo.

Ti abituerai.

Ma lo sai quanto ti amo?

Tanto?

Indovinato.

Quel vecchio caprone ne sa una più di Erpes.

Liberami i polsi, per favore.

No, ti preferisco così.

Anch’io ti amo così.

Lo vedo.

Andiamo, ma…

Niente ma.

…andiamo piano, per favore.

Appoggiati a me.

Piango.

Perché?

Tu sei la persona più altruista che conosca.

Lo sospettavo da tempo.

So che lo sai.

Ti prometto che cambierò in meglio.

…

Sudditi!

EH.

Riassumo per i più distratti.

TI ASCOLTIAMO.

I Vussìti sono stati sconfitti per sempre.

EVVIVA RE EMOACRE!

I seguaci del Dio Zot garriscono come bandiere al vento.

YUPPI DU!

La monarchia illuminata è salva.

TRULLALLÀ!

Al flipper gioco solo io.

Sire!

Dimmi, paggio.

Un telegramma piumato di...

ERPES?

Proprio lui.

Ah ah, sapevo che non era morto!

Leggo?

Ad alta voce, che sentano tutti.

SONO MORTO.

…

Sire…

…

Si sente bene, sire?

Possiamo mettere la parola fine.

A lei l’onere.

Fine.

EVVIVA IL RE!

Ho detto… FINE.

TRIPLO URRÀ!

Un’altra parola e vi azzoppo tutti quanti.

…

Oh!

…zitt zitt quatt quatt…

FINE.

Fuochi nella notte

2008-04-05T17:01:00.001+02:00

VEDETTA!

Orp.

Dormivi?

Che spavento.

Dicevo…

Non dormivo, sire.

Non hai nulla da temere, ci sono qua io.

Allora mi calmo.

Iniziata?

Da poco.

Quanto stiamo?

Non vedo nulla con questo buio.

Una vedetta che non vede nulla non è una vedetta.

Mi pare di scorgere qualcosa.

Racconta, l’oscurità mi avvolge.

Ehm.

Sì?…

Ci stiamo avvicinando al nemico.

Mi sembra fondamentale per il buon esito della battaglia.

Ci stiamo avvicinando tanto, ma tanto tanto.

Ciurli nel manico?

E’ che non so esprimermi bene, sire.

Sforzati.

Le posso chiedere…

Chiedi.

…della nostra amatissima sovrana?

Indisposta.

Nulla di grave spero.

Nulla di grave.

Meno male.

Buone nuove dagli ufficiali?

Nessuna.

Cattive?

Gira una voce.

Quale?

Erpes è morto.

Lui non muore mai.

Un alato ne ha avvistato il cadavere.

E’ un travestimento.

Sembra sia stato ucciso da Sofonisba...

Fanfaluche!

…e tradito dai suoi stessi piedi.

Non ho colto il nesso.

Il vestito da Amanita muscaria era ottimo, ma...

Capisco.

…non è bastato.

Non devi credere a tutto quello che senti, vedetta.

E’ solo una voce, sire.

Discorso chiuso.

LAGGIU’!

Numi santissimi!

LE FIAMME LAMBISCONO IL CIELO…

Sono abbagliato.

…E BRUCIANO LE ALI DEI NOSTRI!

Il mio piano è perfetto, ricorda.

Infatti stiamo vincendo, sire.

Eh eh.

I sudditi sotto le mura applaudono, ma...

Sono felici.

Santo cielo!…

Qualcosa non va?…

…le urla del nemico sono strazianti!

Che ci vuoi fare… sono barbari.

Una morte orrenda.

Ma no.

Ho la nausea, sire.

Poi passa.

Poi quando?

M’è venuta fame.

Davvero?!

Rosticciana?

Non per me, sire.

Il tuo nome?

Vedetta.

La fantasia a corte latita, Vedetta.

Volevano chiamarmi Emoacre ma poi…

T’è andata male.

Il popolo la venera, sire…

Questo è molto saggio…

…e dà ai propri figli il nome del re.

…davvero molto saggio…

…

Tu sei saggio?

Il più saggio.

Bravo, stai qui a far la guardia.

I miei omaggi a…

Questo languore mi scava dentro.

Sire…

Sì?…

Niente.

A domani, allora.

Speriamo.

Contaci.

Re Emoacre visto da Bruno Olivieri

2008-04-01T20:13:00.000+02:00

"Il re"

Autore: Bruno.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Idromele plus!

2008-03-26T11:56:00.000+01:00

Non mi sento bene.

Nessuno si sente bene, sire.

A morte!

Chi?!

Nessuno.

Lei è tanto buono.

Rimboccami le coperte, paggio.

Desidera altro?

Ghiaccio sulla testa.

Idromele?…

Plus!

L’idromele plus è illegale!

Muoviti o ti metto fuorilegge.

Corro.

Apri l’anta destra.

Gnik.

Guarda nel doppio fondo.

Mio Dio… ci sono pastiglie per un esercito!

Al momento opportuno.

Ecco qua.

Posa lì.

Mi gira la testa, sire.

Il cavaliere errante non è ancora rientrato…

Sembra di no.

…e son passati venti giorni!

Questo non è bene.

Fidarsi di uno che chiede meno di duecento scudi… pfui!

Sono un mucchio di soldi!

Tieni, comprati le ciuinghe.

Grazie sire!

Le macchine volanti son pronte, gli arcieri anche…

E lui non torna.

No.

Moriremo tutti quanti?

Prima o poi.

Intendo…

Erpes non reca notizie da giorni.

…moriremo molto molto PRESTO?

Lui è il mio uomo migliore, capisci?

L’angoscia mi assale.

Il tempo della vita è breve.

Prendo una pastiglia!

Provaci e ti cavo il naso.

Stanno bussando.

Apri.

Apro.

SIRE!

Soldato, perché urli?

IL CAVALIERE ERRANTE E’ TORNATO!…

Per la mia barbazza!

…CON LA REGINA!

Mi sudano i bulbi piliferi.

GIUBILO!

Lo si convochi subito QUI.

LA REGINA NO?

Di lei mi occuperò più tardi.

C’E’ UN PROBLEMA.

Sentiamo.

IL CAVALIERE NON PUO’ MUOVERSI.

Deve farlo.

E’ PRIVO DI SENSI.

Due ceffoni e si sveglia.

DIREI DI NO.

Il saggio Enogastro?

IMMOBILE.

Non dirmi che è morto…

DA TEMPO.

Prendo due pastiglie, tolgo il pigiama, agguanto la spada, zàn zàn, vado.

Sire…

Che c’è paggio?

Lei è nudo.

Ma tu guarda.

Tunica rossa?

Tunica viola.

Il Dio Zot le lustra...

Lo so.

…

Cavaliere!

Non può sentirla: è svenuto.

Non è consentito scomporsi in mia presenza.

Ha perso le braccia in battaglia, sire.

Rinvienilo con sali e schiaffi.

Subito.

…

Mi duole tutto!

Cavaliere, finisci di lamentarti e parla.

Vostra Maestà… sei tu?

Zotici superstiti?

Affettati tutti.

Hanno opposto resistenza?

Devo ridere?

Gualdrappe?

Senza un graffio.

Enogastro?

Nella bisaccia.

Fatemi uscire, sacramento!

Son partite due teste e non tornan due braccia.

Credo che sto per impazzire, Re Emoacre…

Ti accendo la pipa?

…e svenire nuovamente.

Diventerai la mascotte della squadra di pallamaglio.

Svengo.

E nemmeno mi ringrazia. Vedetta!

Presente.

Attacchiamo il nemico STANOTTE!

Avviso gli ufficiali.

Che distribuiscano idromele plus ai soldati…

SIRE!…

…a TUTTI i soldati.

…ma è una droga potentissima!

Gli alati son pronti?

Da giorni.

Olio infiammabile?

Pronto.

Arcieri?

Sul campo.

Nessuna pietà per nessuno.

Me lo segno.

Peste, morte e dannazione.

Mi segno anche questo.

Si impalino tutti i seguaci del Dio Zot.

Ma… sarà un vero macello!

Ti piace la gazzosa, vedetta?

Con molte castagne.

Aspettami sulle mura del castello.

Sì, sire.

Preparami la chaise lounge e…

…il set di cannucce rosso spento?…

Quello!

Sguisss!!!

I Vussìti visti da Makkox

2008-03-21T08:21:00.000+01:00

"Orngall"

Autore: Makkox.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Olio dal cielo

2008-03-17T00:05:00.012+01:00

Che ci fai quassù?

Turismo.

Stai frugando nel mio studio!

Questo è il mio castello, Aurocefalo.

Non puoi entrare senza il mio permesso.

Mi sbuccio dalle risate.

Che ne è del nostro rapporto di fiducia?

Non ho capito la domanda.

Dimmi che vai cercando.

Una cosa.

Mi concentro?

Non è il caso.

Allora ti ascolto.

Hai lavorato molto al tuo progetto, ultimamente…

Un chilo di carta inchiostrata in tutto.

Appunto.

Perché ti interessa?

Mi serve.

Vorresti provare l’ebbrezza del volo?

Che idea bislacca!

Fammi indovinare…

Siamo in guerra, figlio mio.

Vuoi produrre macchine volanti!

Arguto.

Non mi stai dicendo tutto.

Non ti sto dicendo niente.

Parla, per favore.

Colpiremo il nemico nel sonno: olio dal cielo e fiamme da terra.

Fiamme da terra?!

I nostri arcieri useranno il fuoco.

Pazzo criminale!

Non ti permettere mai più.

Posa la mazza.

Non prendo ordini da nessuno.

Padre, sarà un’orrenda e inutile carneficina!

Ma no, dai.

Mi oppongo!

Il popolo si divertirà un sacco.

Sono orripilato.

Castagne e gazzosa per tutti, anche per te.

No, no e poi NO!

Quando eri piccolo la bevevi sempre.

E’ lo sterminio di massa il problema, non la gazzosa.

Sarai ancora contrario quando i Vussìti violenteranno donne e pecore?

Questo non è un argomento.

O quando esporranno la testa di tua madre al museo militare?

Io…

O quando ti costringeranno a mangiare sottaceti tutte le mattine?

Impallidisco.

Sono selvaggi NON filosofi.

Il progetto è mio, capito? MIO!

Dimmi dov’è.

Nascosto.

Qua sotto?

Giù le zampe!

Lo prendo.

Tiro.

Mollo.

La mazza NO!

Pa-uff!

Mancato!

Fatti rompere l’altro zigomo…

Indosso le ali…

… sono tuo padre…

…prendo la rincorsa…

… è un mio diritto!

…afferro il progetto e…

Io anche.

No, tu no.

Mollalo subito.

Lascio la presa.

Rido.

Addio.

Non rido più.

Flap flap flap flap flap.

Torna indietro, figlio mio…

…

…NON HO ANCORA FINITO CON TE!

Gualdrappe vista da lucifer

2008-03-13T08:13:00.000+01:00

"Gualdrappe"

Autrice: lucifer.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Il cavaliere errante

2008-03-09T18:07:00.000+01:00

Pim pum pam!

Chi bussa a codesto modo?

Pum pam!

Paggio!

Eccomi.

Apri.

Pam pum pim!

Mi catapulto, sire.

Presto!

E’ il cavaliere errante.

Fallo entrare e sparisci.

Ubbidisco.

…

Sono il cavaliere errante.

Ma dai!

Vero vero.

Sei puntuale.

Come sempre.

Non ti aspettavo così…

Non sono vestito a modo?

…in tempo.

Mi hai mandato a chiamare, Re Emoacre?

Dammi pure del tu.

Ho saputo della sua consorte.

Anche del lei va benissimo.

Come vi sentite?

Ci sentiamo CHI?

Voi, Re Emoacre.

Vengo al dunque.

Fremo.

Ti ho convocato con urgenza per via di questo telegramma.

Posso leggerlo?

Ad alta voce.

…

Ho detto: ad alta voce.

TEORIA CONFERMATA. STOP.

Confermata, capisci?

No.

Prosegui.

HO LE PROVE. STOP.

Mi vortica la corona.

ATTACCO VUSSITI TRA VENTITRE TRAMONTI. STOP.

Paggio, portami un bigoncio di camomilla.

E’ andato.

Quando torna gli sgrano le nocche.

REGINA INCATENATA IN COVO SEGUACI. STOP.

Zotici ignoranti!

COORDINATE: LATITUDINE 77 LONGITUDINE 189. FIRMATO: HERPES.

E’ tutto.

Una domanda.

Quale?

Il vostro uomo non si chiamava Erpes?

Usa nomi in codice per non farsi identificare.

E’ scaltro.

Sento che sto per impazzire, cavaliere.

Mi accendo la pipa.

Dirigiti nel luogo ove tengono prigioniera Gualdrappe…

Oibò!

…arrotali tutti e riportala sana e salva.

Il tuo piano non fa una piega.

Non sono diventato Re per nulla.

Parliamo di scudi.

Annebbiano la vista.

I Vussìti pagano centottanta per star dalla loro.

Duecento.

Cinquecento.

Duecentocinquanta.

Quattrocentosettantacinque.

Trecento.

Centonovanta e non se ne parli più.

…

Prendere o lasciare, Re Emoacre.

Firma con piuma d’airone.

Fatto.

Sei un osso duro.

Lei è un sovrano comprensivo.

Magnanimo, direi.

Parto.

Ti concedo venti giorni di tempo.

Dieci per raggiungere il covo e altrettanti per tornare.

Mi raccomando.

Diciotto basteranno.

Ti affido Enogastro.

Chi?

Prendilo al volo.

E’ appiccicoso.

Due teste son meglio di una.

Mi prude un orecchio.

Cavaliere, grattaglielo.

Che cosa?

L’orecchio.

Gratto e parto.

L’intesa è raggiunta.

La vittoria è prossima.

Il naso mi pizzica.

Rimango in attesa.

Doppio zirp!

…

Sire!

Rieccoti.

Mi permetto di disturbarla a causa di…

Hai forse portato la camomilla?…

…Aurocefalo!

Spiegati, paggio.

Alla finestra!

Che ci fa mio figlio alla finestra?!

Si affacci, sire.

Mi trascino a stento.

Il principe vola!

Chi?!

Là.

Numi santissimi… si libra nell’aere bruno!

Sembra un uccello!

Soldati, abbattetelo.

Sire!

Scherzavo.

Allora rido.

Non vi sono soldati in questa stanza…

Oh, come rido!

…pezzo di somaro!

Re Emoacre visto da Claudio

2008-03-06T00:03:00.000+01:00

"Foto segnaletica"

Autore: Claudio.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Il torneo di pallamaglio

2008-03-02T12:02:00.000+01:00

Sei in ritardo.

Mi scuso, padre.

Perdonato.

Davvero?!

Sicuro.

Ora temo il peggio.

Non capisco perché tu non gradisca la pallamaglio, Aurocefalo.

Settecentotrentaquattro gradini per ascoltar facezie?

Guarda che bello.

Che cosa.

Questo luogo.

Vedo.

Faggi, platani, ponti e dossi e…

Altro?

…buche!

So dove vuoi arrivare.

In fondo al percorso, naturalmente.

Divertiti.

Colpisco la palla con questa mazza e...

Ciao.

…pafff! Eccola laggiù.

…

Ove ten vai?

Via.

Pa-zuk!

@&%£*§!

Sai che posso farla sònare in modi differenti…

Quella mazza non è regolamentare!!!

Legno d’acero stagionato.

Mi hai sfondato uno zigomo!

Chiedimi del torneo di pallamaglio.

…

Orsù!

Se proprio ci tieni.

Ci tengo.

E il torneo di pallamaglio?…

Ma come… non lo sai?!

Ehm… no.

Si è disputato sette giorni fa.

Difficile ignorarne gli schiamazzi.

Chiedimi chi ha vinto.

Finiamo questa pantomima: lo so chi ha vinto!

CHIEDIMELO.

Chi ha vinto, padre?

Io! Che domanda sciocca.

Hai rotto sette teste.

Eravamo solo in otto.

Un’ignobile gazzarra.

Nobilissima: tutti duchi e conti.

L’anno venturo non si iscriverà più nessuno.

L’iscrizione non è su base volontaria, Aurocefalo.

Ti alleni ora per allora?

Ho bisogno di rilassarmi: è da sette giorni che sopporto gli strazi di quei rimproveri viventi nerotogati.

Portano il saio.

Nerosaiati suonava male.

Notizie dal Servizio Segreto Reale?

Sofonisba ha oltrepassato i confini del reame.

Se ne è andata?

Così pare.

Per sempre?

Apprezzo il tuo ottimismo.

Presumo che Erpes le stia appresso…

Mi hai letto nel pensiero.

…e ti spedisca telegrammi piumati.

E’ così.

Quali nuove reca?

I seguaci del Dio Zot vogliono fiaccarci con le loro preghiere…

Capisco.

…e quando smetteranno… verremo attaccati dai Vussìti.

Come puoi tollerare tutto questo?

E’ solo l’ipotesi di un paranoico.

Il tuo uomo più fidato è un paranoico?!

Ho bisogno di sudditi realisti.

Non fa una grinza.

Dimmi del cavaliere errante.

Temevo non me lo chiedessi più.

Te lo chiedo quando te lo chiedo. Oh!

E’ arrivato.

Da quanto?

Da tre giorni, sfruttando l’immobilità del nemico per entrare da nord.

Che ci faceva a nord?

Ha sbagliato strada sette volte sette.

Fa quarantanove.

Esatto.

Sta peggiorando.

Dice che vuol farsi precedere dalla fama.

Purché fame non lo colga.

Piuttosto satollo, direi.

Che pensa?

Difficile dirlo.

Impègnati.

Personalità confusa, ma non gregaria.

E’ affidabile?

Ha due grossi difetti.

Quali.

Non è monarchico…

Orrore.

…e ha un forte senso dell’onore.

Nulla di male in questo.

Se va bene a te...

Ostilità nei miei confronti?

Dipende dal compenso.

Sembra uno a posto.

Ah, dimenticavo.

Parla.

Potrebbe farti piacere sapere che...

Scandisci piano.

...mal sop-por-ta i sa-cer-do-ti.

Cantamelo.

Maaal sop-poooor-ta i sa-cer-dòòòò-ti!

E’ il nostro uomo.

Tutto tuo.

Dov’è?

All’osteria del “Grillo morto”.

Che si diverta, allora.

Volo nel mio studio.

Ti piacerebbe.

Dicevo per dire.

Aspetta!

Non ho tempo.

Guarda questo colpo autoavvitantesi con…

Zirp!

Oh… all’inferno!

Re Emoacre visto da Alba

2008-02-27T08:24:00.000+01:00

"Emoacre aspetta il cavaliere errante"

Autrice: Alba.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

I seguaci del Dio Zot (parte seconda)

2008-02-24T00:15:00.007+01:00

Entri Sofonisba!

Lode a Zot.

Non dimentichi qualcosa?

Mi inginocchio, sire.

Togli la maschera quando parli col tuo re.

Ma sire… io non porto nessuna maschera!

Te ne regalo una.

Zot non sarebbe felice di…

Ho poco tempo.

Motivo della convocazione?

Al mio pappagallo sta venendo l’itterizia.

Bisogna chiamare un veterinario.

All’inizio pensavo fosse la crema solare…

Non è così?

…ma quando ho assistito ad altri inspiegabili fenomeni che non ti elenco...

Noi facciamo del nostro meglio…

...ho compreso che la causa è da ricercarsi ALTROVE.

…pregando giorno e notte.

QUESTO è il problema.

Il nemico ci teme!

Enogastro non ha chiuso occhio tutta notte.

Se la cosa può tranquillizzare pregheremo di meno, a rischio...

Niente rischi nel mio regno.

…della sicurezza interna.

Più delle vostre preghiere mi preoccupa…

Cosa?…

…la vostra fedeltà.

Ma siamo persone fidate!

Chi lo garantisce?

Zot ci è testimone.

Un testimone che non parla non è un testimone.

Zot può tutto.

Non nel mio castello.

SIRE!…

Se uno solo, dico uno solo, dei miei animali da cortile muore per oscure ragioni...

Capito.

Faccio tardi al torneo di pallamaglio.

I miei omaggi.

Chiudi la porta alle tue spalle.

Chiusa.

…

…

E’ andata!

Sì, Vostra Maestà.

Erpes, vieni qui…

Eccomi.

…e levati quel travestimento da quadro antico.

Lo tolgo.

Anche la cornice.

Fatto.

Che dici?

In qualità di capo del servizio segreto reale…

Stringi.

Ho una teoria.

PARLA!

I seguaci del Dio Zot sono coinvolti nel rapimento di Gualdrappe…

Facitori di inganni!

…assoldati dal nemico.

Quale nemico?

I Vussìti.

Passami l’enciclopedia.

Eccola.

Dunque Vu, Vu, Vussìti.

…

“Guerrieri sanguinari, Re Emoacre li odia”.

E' così.

Chi ha scritto questa enciclopedia?

Lei, sire.

Sei sicuro?

Qualche tempo fa.

Correggo: “…li odia tantissimo”.

Continuo con la mia teoria?

Esponi.

Durante la fuga della nostra amata sovrana vi è stata un’aggressione: lei rapita e il giullare ucciso.

Un favore me l’han fatto, dopotutto.

Questa sarà l’arma segreta dei Vussìti: uno scambio equo.

A cosa mirano?

Al vostro flipper.

Non è equo!

Non lo è, no.

Puoi dimostrare la tua teoria?

Ci riuscirò.

Usa tutti i travestimenti che ti occorrono, tu sei bravo…

Eh eh.

…attàccati al saio di Sofonisba e recami notizie coi piccioni viaggiatori.

Corro.

Niente telefono.

Bene.

Ah, dimenticavo.

Sì?

Lavati i piedi, perdìo...

Io non…

…ma soprattutto: per me!

Re Emoacre visto da P.

2008-02-20T00:02:00.000+01:00

"L'Emoacre Re"

Autore: Paolo.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re Emoacre visto da Francesca

2008-02-17T00:01:00.000+01:00

"Fuor di cornice"

Autrice: Francesca.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

I seguaci del Dio Zot (parte prima)

2008-02-13T08:21:00.002+01:00

“… il colera di qua e di là / sommo Zot pietà non ha / quando vien col sacco nero / ci si ammala un lustro intero …”

Chi turba il mio sonno?

Sire…

Chi si lamenta senza permesso nella mia rocca? Donde proviene questo stridore che imbizzarrisce i cavalli del RE?

Credo…

Non ho ancora finito il monologo, paggio.

…

E visto che mi hai interrotto: rispondi!

Vostra Maestà, sono i seguaci del Dio Zot!

Chi?! Il sonno mi ottenebra il lucido pensiero.

I seguaci del Dio Zot.

Zio dot?!

La religione del Dio Zot è l’unica riconosciuta come legittima da Vostra...

Se continuano così, ancora per poco.

Ma sono fedeli servitori!

Bof, una congrega di beccamorti.

A me fan paura.

Hai visto come si conciano?

Sono un poco eccentrici, sì.

Cappucci neri e canti monodici.

Orribile.

E senza strumenti musicali.

Rabbrividisco.

Hanno presentato regolare richiesta in carta bollata per salmodiarmi gli sconfinferi?

No, Vostra Maestà.

La negligenza si paga.

Veramente è stata un’idea del Consiglio di guerra.

Quel vecchio citrullo di Enogastro! Corro a masticargli lo scalpo.

Ma…

Prendo la corona, indosso gli stivali, inumidisco le sopracciglia, agguanto la spada - ah ah - come dimenticarla, eccola qua, zàn zàn, vado.

SIRE!

Eh.

Il pigiama a puarini blu…

Quello non serve.

Appunto.

Passami la tunica rossa.

Eccola.

Come sto?

Il Dio Zot vi lustra le ghette.

Puoi giurarci. Si convochi il Consiglio di guerra.

…

Consiglio di guerra?

PRESENTE.

Ci siete tutti?

UN ATTIMO, CONTROLLIAMO: UN, DUE, TRE, DODICI. CI SIAM TUTTI.

Che storia è mai questa?!

A CHE STORIA ALLUDE, SIRE?

A dar troppo spago a Sofonisba e alla sua congrega di scavafosse rischiamo di ammalarci tutti quanti. Io non ho dormito, s’agitano i cocchieri, ai gatti viene il cimurro e le prefiche non piangono nemmeno a pagarle.

LA SACERDOTESSA SOFONISBA E I SUOI ADEPTI SONO LA NOSTRA ARMA SEGRETA, RE EMOACRE.

Arma segreta?!

HANNO FERMATO L’AVANZATA DEL NEMICO!

Con quattro versi pereppeppè al Dio coleroso, e per di più cantati nella sala centrale del mio maniero?

LE TRUPPE AVVERSE SONO INTIMORITE….

Abbiamo forse sconfitto il periglio?

…E ACCAMPATE LUNGO IL CONFINE NORD.

E non avanzano.

NO!

Mica locchi.

…

E’ stata una tua idea, Enogastro?

Sì, mio Re.

Un plauso al vostro capo.

SIRE, L’IDEA E’ STATA NOSTRA: ENOGASTRO E’ UNA TESTA SENZA PAROLA!

State forse insinuando che le mie rotelle non frullano?

NO, NEMMENO PER SOGNO, CHI L’HA DETTO?, NESSUNO, FORSE TU?, IO NO, IO NEANCHE, NON GUARDATE ME, GIAMMAI!

Quindi la trovata è sua….

SI’, NOSTRO AMATISSIMO RE.

Bravo Enogastro, ti appunterei una medaglia al petto se…

Spiritoso.

Sia convocata Sofonisba nella sala del trono: voglio e comando.

UBBIDIAMO!

A proposito di guerra: ho un quesito irrisolto da porvi.

CHIEDI PURE, NOSTRO SIRE.

Si è capito CHI ci attacca?

…

In questo momento vorrei essere nei panni del nemico, branco di peracottai!

…

(continua)

Re Emoacre visto da Manu

2008-02-11T00:05:00.000+01:00

"Emoacre!"

Autore: Manu.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re Emoacre visto da Ghetto

2008-02-07T22:13:00.000+01:00

"Il vero Re Emoacre"

Autore: Ghetto.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re Emoacre visto da Davide La Rosa

2008-02-06T16:51:00.000+01:00

"Re Emoacre Vs Vishnù"

Autore: Davide La Rosa.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Re Emoacre visto da Skiribilla

2008-02-04T14:24:00.000+01:00

"Re Emoacre posa per i fotografi"

Autrice: Skiribilla.

(clicca l'immagine per ingrandirla)

Le prodigiose macchine volanti

2008-01-20T16:00:00.000+01:00

AUROCEFALO!

...

Non risponde mai quando lo chiamo, quello scriteriato.

Si è rinchiuso nel suo studio in cima alla torre, sire.

Accompagnami, soldato.

Sì, sire.

Il tuo nome?

Poliedro.

Portami in groppa, Poliedro: le scale mi sfiancano.

Ma sono settecentotrentaquattro gradini!

Ubbidisci.

Agli ordini.

Più svelto! Più svelto!

Senza frustate arrivo prima.

Però non mi diverto.

Eccoci giunti, sire.

Attendi colà.

Posso svenire, sire?

Ti è concesso.

…

Permesso.

Avanti.

Aurocefalo!

Guarda che meraviglia.

Un nuovo trabiccolo?

Questo complicatissimo sistema di pulegge permette alle due ali di...

Devo parlarti, figlio mio.

Ti ascolto.

Posa gli attrezzi.

Lasciami finire il lavoro.

Posali!

Scordatelo.

Dopo tutto quello che ho fatto per te, mi tratti a codesto modo.

Oibò, cosa avresti fatto per me?

Ho messo a ferro e fuoco mezzo continente per quel flipper.

Non è di mio interesse.

Un giorno sarà tuo.

Ma io non lo voglio.

Figlio ingrato, è il dono più grande che possa farti.

Il dono più grande è lasciarmi in pace.

Prendi questo!

Ahia!

E questo!

Mi fai male!

Il piatto della spada è un toccasana per simili impudenze.

Mi arrendo.

Sono qui per chiederti aiuto.

Lo so.

Lo so che lo sai, ma io te lo chiedo lo stesso.

Vuoi che io usi…

…il tuo potere per scongiurare il grave periglio.

Giammai!

Uso l’altra spada?

Quella calda di forgia?

Vedo che hai capito.

Sistemo l’ultimo bullone e…

ASCOLTAMI.

… ho finito la macchina!

Bene, ora puoi ascoltarmi.

Solo dopo averla fatta provare a...

Sono già morti nove sudditi per i tuoi esperimenti.

Otto.

Nove con il giullare.

Il giullare non è morto: è scappato con mia madre.

Vuoi proprio assaggiare la mia spada nuova?

Ora che mi ricordo è proprio morto.

POLIEDRO!

Eccomi, sire.

Prova la macchina volante di Aurocefalo.

Fossi scemo.

E’ un ordine!

Sono scemo.

Non saresti qui.

Prendo la rincorsa.

Bravo.

Uno, due, tre e…..

VAI!

…quattro!

Padre, sta volando!

Gioia, giubilo, tripudio!

Prodigio!

…

Malasorte!

DIECI.

Dovevi dirmi qualcosa, padre?

Sta arrivando il cavaliere errante.

Sempre che non sbagli strada.

Devo ammettere che è un tipo distratto…

…ed è nostro nemico.

Non è detto. Organizza un banchetto e portalo al lupanare.

Il lupanare non mi piace.

Oh, che corbellerie son queste?!

…

Fallo parlare e leggigli nel pensiero.

Sì, ma…

Ma…?!

…prima voglio sapere che ti ha detto mia madre.

Niente di importante.

Dimmelo o mi concentro.

Non amo parlare di faccende private, lo sai.

Mi concentro.

Non sto pensando a niente, non sto pensando a niente, non sto pensando a niente!

O mio Dio!

Per la mia barbazza! E da quando saresti diventato credente?!

…

Hey tu! (Comunicato)

2008-01-17T12:52:00.001+01:00

Partecipa a questa nuova, favolosa, strepitosa, grandiosa iniziativa dal titolo: “Disegna Re Emoacre e non vinci nulla”.

Come partecipare.

Tutti possono partecipare mandando i propri lavori (disegni, bozze, schizzi e sputacchi) a questa e-mail: giovgrillo@yahoo.it.
Date un volto al re! Illustrate una scena! Date corpo a Gualdrappe! Fate un po’ come vi pare!

Il materiale pervenuto (e selezionato dal “Consiglio di guerra”) verrà pubblicato su questo blog, rispettando tutti i crismi: paternità dell’opera, divisione degli utili e stima incondizionata di Enogastro (riassumendo: paternità dell’opera).

Non sai disegnare? Non ci credo.
Non vuoi renderti ridicolo? Puoi sempre contribuire diffondendo questo comunicato.
Non vuoi diffondere? Tzk tzk.
Idee? Suggerimenti? Condivisioni? Nasi torti?

Mi congedo con un inchino.

Il consiglio di guerra

2008-01-15T12:18:00.000+01:00

Sire, posso entrare?

Entra.

La foresta si sta muovendo!

Sia convocato il consiglio di guerra.

Sire, lei ha una testa grondante sangue sotto il braccio.

Sei una vedetta di prima scelta.

Forse la testa del saggio Enogastro?

Enogastro: saluta la vedetta.

Buongiorno vedetta di prima scelta.

Non è spassoso?

Cosa?

Ricambia il saluto.

Non ho udito saluto alcuno.

Sentire non è tra i tuoi compiti, MA…

I miei omaggi, Enogastro.

Signor Enogastro.

Muoio dal ridere: “SIGNOR Enogastro”, ah ah.

Io…

Vedetta, levati dai cotiledoni…

Ogni Suo desiderio è…

…e convoca il consiglio di guerra.

…un ordine.

Due.

Mi inchino.

VELOCE!

Sguiss.

…

Vi ho fatti convocare a causa del grave periglio che vien dal bosco.

EVVIVA!

Riponete la gioia dentro le vostre corazze, ho detto GRAVE periglio!

PRENDO LA SPADA, IO IL TORCIMANO, IO IL CHIAVINCULO, IO IL FRIGGIPUPILLE, IO…

Fermi, razza di cialtroni! Siete un consiglio di guerra oppure soldati avvinazzati?

SIAMO UN CONSIGLIO DI GUERRA.

E allora consigliate.

STIAMO PENSANDO.

Bene, mentre voi vi inchiavardate le meningi e spremete i minivelli…

…

…vi illustro cosa ho pensato IO.

SIAMO TUTT’ORECCHI.

Nomino comandante in capo del consiglio di guerra…

OOOOOH!

…nomino…

OOOOOOOOOOH!

…il saggio Enogastro.

SCANDALO! DISGUSTO! FOLLIA! TRAGEDIA!

Chi ha detto follia?

Io, Sire.

A morte.

Aspetti…

Non aspetto.

Un’interurbana per lei, Sire.

Chi mi disturba nel momento più importante della giornata, se si esclude l'ora della pennichella e quella del flipper?

E’ Gualdrappe, Sire.

Gua…

La regina.

Ah ah.

Zitto testa di somaro!

…

Passami la cornetta.

Ecco, Sire.

Pronto?

…

(continua, parola di Enogastro)

Il minivello

2008-01-14T12:17:00.000+01:00

Enogastro, tu che sei il più vecchio e il più saggio di tutti...

Accomodati nella mia umile magione, re Emoacre.

…ho un problema. Anzi, due.

Siedi sul ceppo.

Il giullare è scappato con la regina...

Ti ascolto.

...il morale della truppa si sta sfaldando, tutti mi guardano con sospetto, ridono poco, non mi invidiano più.

Che disdoro.

Ho aumentato il numero delle decapitazioni pubbliche, ma, incredibile a dirsi, questo sembra averli innervositi, Enogastro.

Strano.

Lo è.

Guardo nella sfera?

Ti prego.

La cerco.

Perduta?

L’avevo messa proprio qui.

Hai guardato dietro al televisore?

Eccola.

Ci vuole molto?

No, non molto.

…

Idreco icostra donocon.

…

Lo spettacolare è concentrato.

Enogastro, per favore, non parlare per enigmi.

Le mammelle della regina devono tornare a corte…

E’ quello che dico anch’io.

Non interrompermi.

Scusa.

Con questo potentissimo filtro potrai riconquistare la tua Gualdrappe.

E’ yogurt.

Quest’altro.

Vecchio tanghero, come faccio a dar da bere il filtro alla regina in fuga?

Effettivamente questo complica le cose. Ma Emoacre, io ho visto crescere la tua bis-bis-bisnonna, la tua bis-bisnonna, la tua bisnonna…

Mi sto addormentando.

…tua nonna, tua mamma e quel senzadio di Aurocefalo, tuo figlio…

Vieni al dunque prima che ti torca il naso.

…e ora mi tratti in codesto modo?! Rivolgi a qualcun altro i tuoi paramenti!

Ti taglio la testa.

Questa non l’avevo prevista.

La solitudine ti ha infiacchito il minivello.

Il che cosa?!

Oplà!

…

E questo è il secondo problema che mi affligge.

Una risata ti seppellirà

2008-01-13T12:16:00.000+01:00

Sire, il giullare Emoacre è scappato.

Non stava forse bene nella sua cella?

Mai udito lamento alcuno.

Soldato, ti ritengo responsabile della sua fuga.

Sì, Sire.

Indosserai i suoi abiti, suonerai la lira e farai ridere me e la regina Gualdrappe tre volte al dì.

Sire, il giullare è scappato con la regina.

Immondo svuotabarili! Infida lustracorona! Assaggeranno la spada che ho appena comprato al discount.

Non è colpa mia, Sire.

Il tuo nome, soldato.

Malassenzio.

Da oggi sostituirai la regina, Malassenzio.

Sire…

Così ho deciso. Và ad agghindarti.

E chi sostituirà il giullare?

Sempre tu.

Comincio a capire.

Sarai una sovrana illuminata e tutti ameranno il tuo sottile senso dell’umorismo.

Sarò vestito da buffone.

Proprio così.

Sire, se permette…

Permetto.

Lei mi sembra fuor di senno.

Soldati, uccidetelo.

SUBITO, NOSTRO SIRE.

Sono morto.

E’ MORTO.

Soldati, non mi si venga a dire che non vi faccio mai divertire.

NO, RE EMOACRE.

E ora pulite in terra che qui si scivola.

Il caso Gualdrappe

2008-01-12T12:12:00.018+01:00

Puntata 1: Una risata ti seppellirà

Puntata 2: Il minivello

Puntata 3: Il consiglio di guerra

Puntata 4: Le prodigiose macchine volanti

Puntata 5: I seguaci del Dio Zot (parte prima)

Puntata 6: I seguaci del Dio Zot (parte seconda)

Puntata 7: Il torneo di pallamaglio

Puntata 8: Il cavaliere errante

Puntata 9: Olio dal cielo

Puntata 10: Idromele plus!

Puntata 11: Fuochi nella notte

Puntata 12: La fine

Personaggi

2008-01-11T18:08:00.006+01:00

Re Emoacre
Gualdrappe, regina
Aurocefalo, principe
Enogastro, saggio
Cavaliere errante
Erpes, capo del SSR
Sofonisba, sacerdotessa
Emoacre, giullare
Malassenzio, soldato
Poliedro, soldato
Vedetta, vedetta
Paggio
Consiglio di guerra
Seguaci del Dio Zot
Soldati
Calumet II, sultano
Foffo, cane viaggiatore
Frollo, inventore
Bap Tizum, calamaro gigante
Re Magi (3)
Capo-mozzo
Pifferaio
Buffoni
Scemi del villaggio
Volgo